Форум » Развлечения » Просто поржать - 2 » Ответить
Просто поржать - 2
frida: http://bash.org.ru/ для тех кто желает понапрягать пресс и щеки в простонародии просто поржать
Anatoliy: Ванилька пишет: Врачи Прикольно
Креветка-а: Рубрика "Почта" У меня появилась проблема! Я хочу пропатчить своего kot'a. Ему 2 года, а он без обновлений. Подскажите программу, которая бы избавила меня от shersti, скапливающейся везде! Или хотя бы чтобы она скапливалась в отдельной папке. Также хочется действительно хороший деинсталлятор фекалий. Обычно они оказываются в папке "Под кроватью". Можно ли как-нибудь от этого избавиться? P.S. Есть ли деинсталлятор крошек/пролитого кофе/ чая/колы с клавиатуры? И архиватор шмоток, а то в шкаф не помещаются на полки. - Илья Г. ОТВЕТ: Программа, избавляющая от Shersti, называется Rascheska, более продвинутая версия утилиты - Svoevremennaya Strizhka. Для правильной инсталляции продуктов жизнедеятельности объекта Kot для начала нужно включить другой объект - Mozg - и заняться с его помощью процедурой Dressirovka. Если результаты работы Dressirovka по каким-то причинам не устраивают, то следует инсталлировать капитальную часть объекта Kot в продукт жизнедеятельности и запустить программный цикл Povozit Tuda-Suda. Во многих случаях это решит ваши проблемы. Деинсталлятор инородных объектов из недр клавиатуры давно написан. Называется - Pylesos 2.0 Воспользуйтесь поиском по сайту Gorbushka. Но куда эффективней в данном случае помогает файервол Hvatit Zhrat Za Kompom. Архивировать максимальное число вещей в шкаф вам поможет небольшая самопальная утилитка - Pryamie Ruki.
Креветка-а: Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку "Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!!
Креветка-а: Он: "Опять!" Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника". Отправь всем,пускай посмеются ))))))))))))))))))
Ванилька: Неповторимая Креветка-а, рожденная в волнах Евфрата,
Anatoliy: Козел считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой. И в том беда - считали так все от Козла и до Козлят. Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор, Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор. Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой, И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой. А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись: "О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись. А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы, Лишь головами все качают, да слюнки в бороды пускают. Козлу же мужу невдомек, ему Коза дает урок. Он глупый был, хоть молодой, и дергал нервно головой, Кричал : "Разврат не допущу и за позор свой отомщу!" Среди собравшихся скакал и все соперника искал, Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, "семь шкур содрать". Но вдруг с небес Господь сошел: "Ну, что злодея не нашел? Я ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать Того заклятого врага" и прилепил Козлу рога. "За что?", - спросил его Козел. "За что я это приобрел?" И мудрый Бог ему сказал: "Чтоб впредь жену не унижал". А вот мораль. В ней мало слов: Где есть любовь, там нет рогов!!!!!
Anatoliy: Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. В-десятых, сверху хорошо видно сиськи. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!". За женщин! Мужчины пьют стоя!
Креветка-а: Почитаемый Anatoliy, бестрашный асасин,
Жак: Непоколебимый Anatoliy, крестоносец,
Anatoliy: Как я люблю тебя, мой милый, Хочу тебя ежеминутно, Прости за дерзость и помилуй, Я знаю, это безрассудно… К тебе я припаду губами, От поцелуев ты растаешь. Соединимся мы телами, О, как же быстро ты взмокаешь! И языком сберу я влагу, Заводишь ты меня до дури! Прости за наглость и отвагу, Любимый мой… Пломбир в глазури!
Жак: Anatoliy пишет: Любимый мой… Пломбир в глазури! Молодец!!!!
Креветка-а: [copyright]МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))[/copyright]
Anatoliy: Луноликая Креветка-а, восседающая на троне,
Anatoliy: Душа невероятного просила: Шампанского, быть может, с ананaсами, О красках радужных неистово молила И о любви со всеми прибамбасами. Романтики хотела неумеренно, Чтоб под луной, на море и на лодке Душа… но организм просил уверенно Всё, как всегда: безделья, баб и водки.
Anatoliy: Чем компьютер похож на мужчину? 1.Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнешь пальцем - он и заведется. 3.Требует множество игрушек и примочек. 4.Всегда мечтает попасть в сети. 5.Так и норовит задать дурацкий вопрос. 6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 7.Не выносит резких перепадов напряжения. 8.Сначала зависает, а потом вырубается. 9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов. 10.Бурчит, когда его грузят. 11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. 12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым
полная версия страницы