Форум » Развлечения » Просто поржать - 2 » Ответить
Просто поржать - 2
frida: http://bash.org.ru/ для тех кто желает понапрягать пресс и щеки в простонародии просто поржать
Anatoliy: "Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ждать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!".
Anatoliy: - МАМИНЫ СОВЕТЫ Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку. - Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику... Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: - Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового.
Креветка-а: [copyright]Тапочки. Тапочки бывают домашними и дикими. Дикие лучше не надевать. Поэтому рассматривать их не будем. Страшно. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходит, боятся электрических разрядов. Тапочки бывают воспитательные. В "перечне необходимых инструментов педагога" занимают второе место, после ремня. Тапочками можно забивать гвозди, но безуспешно. Если аккуратно встать так, что бы по ногам проехал самосвал, то тапочки превратятся в элегантные ласты. Ноги впрочем тоже. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, может создать иллюзию того, что вы очень общительный человек. Тапочки питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня , что это не так. Щенкам лучше знать. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки "жи" и "ши". Пишется через "и". Гоняют по телу энергию "ци". Наверное. Если не врут. Венец-финал-итог и сияющая вершина всей жизни-тоже тапки. Нет . Не тапки. Тапочки. Но не простые. Белые. [/copyright]
Креветка-а: Как завернуть подарок, если кот рядом 1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка. 2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь. 3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа. 4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков. 5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа. 6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п. 7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий. 8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку. 9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота. 10. Вытащите подарок из пакета. 11. Вытащите из пакета кота. 12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место. 13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить. 14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда. 15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой. 16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу. 17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка. 18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги. 19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку. 20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч. 21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей. 22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными. 23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту. 24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк. 25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты. 26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги. 27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги. 28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой. 29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота. 30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться. 31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы. 32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её. 33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью. 34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.) 35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году. 36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги. 37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места. 38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело. 39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота. 40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу. 41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота. 42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта. 43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру. 44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел. 45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка. 46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
Anatoliy: Креветка-а пишет: Как завернуть подарок, если кот рядом Прикольно, но кота жалко.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Прикольно, но кота жалко. Мне мои не мешают подарки заворачивать, видимо потому, что уже старые.
Креветка-а: Наши девчонки (Елена, лягушонка и Анютка) в одной группе на одноклассниках сочинили сказку, переношу её сюда. Слов не меняла всё в оригинальном виде. Сказка про жабу Клаву. [copyright]Жил-был Иванушка ,и была у него почерпуха. Пошёл ,как то Ивашка с почерпухой на Курповский колодец, а там жаба Клава сидит! И зыркает во все стороны Иванушка взял свою почерпуху и нечаянно почерпнул ею водицы с жабой Клавой. Тут жаба Клавина, как гаркнет то на Ивашку,-"МОЯ ВОДА! -Отдай!" А Иванушка ей, отдам если исполнишь три мои желания. -Первое-Суп,второе-макароны по флотски,и третье-канпот!....На что Клавка-жабка отвечает... -Ты Ивашка сначала женись, а потом и обеды заказывай. -А Ивашка ей, ты чё жаба, не посмотрю, что Клава, вытаскаю ща из колодца, на солнышко, чтоб подсохла, так ты мне ещё и штаны сошьёшь. Села Клава штаны шить... а сама думает... блин ну да же вляпалась... чо делать то? Думала она думала... И вдруг как гром среди ясного неба пришло к ней прозрение! Ведь не один колодец то в Курпово! Скатала она штанцы в трубочку, засунула под колодец и слиняла на другой... Сидит там зыркает... идет Аленушка с бидоном. Алёнка то, раз зачерпнула, мимо, два зачерпнула мимо(Клавы жабы) та сидит радуется...А потом вдруг жабу как увидела, как заорет! На всё Курпово! А тут Иванушка с того колодца возвращался не солоно хлебамши без штанов зашитых, услыхал он вопли девичьи. Прибегае , а там! Клава-жаба! Спрашивает Ивашка; -Где штаны и ужин? Плутовка! А Клава ему говорит: Это меня Алёнушка с понталыку сбила, говорит что ты поручил мне для неё сарафан сшить. Тут Иванушка не вытерпел, как стукнет кулаком то по колодцу и палец ушиб. А Алёнушке что и надо, скорее Ванюшку в охапку и давай ему пальчик перевязывать, а Клава сидит радуется не нарадуется. А потом ,как вспомнит, блин, он же меня не поцалул! Так и буду чтоль жабой то до смерти!АААААА...И давай ривить! Слёзы каплют, каплют! А Аленушка уже в Иванко без памяти влюбилась, ей и невдомек, что Клава Царица, девица... и замуж хочет... она сама замуж захотела... А Иванушка от боли сознание потерял... Решила тогда Клава обратится за помощью к ёжику из тумана. А погода была ясная и туман никак не собирался опуститься, а поэтому и ежики как назло без туманные все бегали. Кликнула! Йожин из бажин! Приходи сюды помоги ты мне, этих двух разъединить! А то я без мозглая не доумею, как энто сотворить! Пришёв Йожин из бажин и спрашивает: - Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё надо? Может дам, может дам чё ты хошь. Она ему -"А может ну их энтих старых русских! Давай мож замутим по свойски чё нють!" Ёжик ничего не понял, смотрит на неё, думает, в своем ли она уме? А может это у ней от горя? И решил ёжик позову ка я на помощь мудрую сову, что она скажет. Пошел он к Сове, а там такое, такое!!!!!! Оказалось, что ночью сова померла! Та, которая мудрая была, осталась только её сестра, вообще не мудрая, вертихвостка и поверхностная девица... "Ну надо же всё до кучи!" - подумал ежик и от горя забыл ,как дышать и умер! Сова и так к нему и так,говорит" Я ведь умной стану ,как сестра!" Йожин тогда от слов таких вспомнил, как дышать, встал и говорит.... -Не вели казнить, вели миловать. Горе в Курпове у нас приключилось,любовный треугольник образовался ума разума не могу дать как его разъединить, умней скорее совет позарез нужон... Сестра совы конечно обещала стать умной , но не до такой же степени чтобы геометрией заниматься, вот и решили они с ёжиком сходить к птице которая секретарь называется. Пришли тудыть, а там... Ужас!!!! У той питицы...ОБЕД ....Думают "ну дела", ничего не поделаешь, дела, делами, а обед по расписанию, стали ждать, когда вернётся, секлитарь то.... А секретарь поел лягушек и вернулся ну что говорит у вас за дела, а они ему так вот у нас Клава лягуха...... Сукретарь как обрадовался, говорит подавайте мне Клаву на блюдечке. -А Йожин ему секлитарю то и молвит!"-Ты чё в натуре рамсы попутал, тож Клава!А ты то ...дурень.... тольки с обеда откушамши уже, холодильника то у тоби нет ,А до ужина любая Клава Без холодильника, становится.... Поговорили и отправились сова и ежик по добру по здорову обратно приходяи и видят Алёнушка в слезах, а Иванушка за компутером играет в игры. А клава , и подумала, "Мож он мне такой то и самой не нужен! Когда раньше у него то только почерпуха была то одно, а кампутэр, это уже фигня какая то! И полезла снова в колодезю ждать следующего прынца. Залезла ....значится сидит! День сидит, два сидит, ни кто за водой то не приходит, не то что прынц, даже алкаш какой то -ващпе глухо! Так и осталась Клава без прынца, а ведь могло бы быть все и по другому. Вот и сказке конец, а кто слушал молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [/copyright]
Anatoliy: Креветка-а пишет: Наши девчонки (Елена, лягушонка и Анютка) Сказка про жабу Клаву. Хоть завтра рано на работу,но сказку до читал.Сказка будет жить, все намёки сегодня актуальны. Девчонки от меня букетик.
лягушонка: Anatoliy пишет: Девчонки от меня букетик. Спасибо большое! Кстати в этой сказке и Креветкиных пару фраз есть, так что и она причастна к её написанию.
Anatoliy: Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
Anatoliy: a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Креветка-а: Электрочайник Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, что на стол положила. Муж орал как резаный
Ванилька: Креветка-а пишет: Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, что на стол положила. Муж орал как резаный
Anatoliy: Креветка-а пишет: Муж орал как резаный
Креветка-а: Нарочно не придумаешь. С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается оч даже актуално "П.И.Д.Р"
полная версия страницы