Форум » Развлечения » Анекдоты - 4 » Ответить
Анекдоты - 4
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Anatoliy: Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить - спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
Anatoliy: Разводится пара. Его и спрашивают: чего, мол, разводитесь? А он в ответ: - Да она такая зануда! Вы представляете: май месяц, тепло, ребята шашлыки жарят, к рыбалке готовятся. А она каждый день: "Ну выброси елку!
Anatoliy: Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете... Жена звонит мужу: Приезжай скорей! Мои дети твоих бьют! Скоро до наших доберутся! Объявление. Вывожу из Интернета.
Anatoliy: - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим... Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: "И все равно ты самый лучший!"
Anatoliy: Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
Anatoliy: - Ты меня сильно любишь, дорогой? - Да, как ты меня. - Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Anatoliy: Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Исааковна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».
Anatoliy: Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой! - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. Наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: — Ой ви знаете, это таки Елисейские поля... Боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! — Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...
Anatoliy: Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Anatoliy: - Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне! - Не, мне лучше без коня. - Да ты чего, это же так романтично! - Ага, а на практике тебе мало того, что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будешь!
Anatoliy: Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Реакция. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Anatoliy: — Алло, милиция? Муж пошел гулять с собакой и пропал! — Сообщите приметы. — Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам...
Anatoliy: К паспортистке в милиции приходит мужик: — Выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. — А зачем? — Не хочу, чтобы меня называли там. — Не поняла. — Дело в том... Моя фамилия — Моржовый.
Креветка-а: Владыка Anatoliy, победивший не единожды единорога,
Anatoliy: Объявление: Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда... - Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
полная версия страницы