Форум » Развлечения » Анекдоты - 4 » Ответить
Анекдоты - 4
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Anatoliy: Жена подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю... Разговаривают двое политиков: - Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно! - Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
Anatoliy: Жена врывается в комнату с криком: - Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: - Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. - Блин, я же покрасилась, извини, милый. - Дура ревнивая…
Anatoliy: Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
Креветка-а: Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"
Креветка-а: Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном. Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд!
Креветка-а: - Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Anatoliy: Креветка-а пишет: - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Anatoliy: Не знаю как там за границей, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
Anatoliy: - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? - Блин, водка закончилась! Девушки тревожно переглянулись.. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Anatoliy: Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас? - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожными! Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями
Anatoliy: Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.
Anatoliy: Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"
Anatoliy: Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Дорогие родители, учите своих детей есть левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Anatoliy: Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески! Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты…
полная версия страницы