Форум » Развлечения » Анекдоты - 4 » Ответить
Анекдоты - 4
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Anatoliy: - 2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" - - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
Anatoliy: Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: - Представляешь, этот подлец уже успел обос**ть кресло и ковёр тоже. - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс... - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Anatoliy: - Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да, еще какие! ! - Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю. - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Anatoliy: - Абрам, ты чего не спишь? - Да вот, Мойше тысячу рублей должен, голова об этом болит. Сара берет телефон, набирает номер: - Алло, Майша? Тебе Абрам тысячу рублей должен? Так вот, он тебе их не отдаст. Кладет трубку. - Спи, Абрам. Теперь пусть у Мойши голова болит.
Anatoliy: Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше... Вот и наступило второе десятилетие XXI века. В доме 2 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
Anatoliy: Самый филосовский Анекдот. Молодой еврей старому: -Раббе, жениться или не жениться? -Делай что хочешь, всё равно пожалеешь... Мама-моль и сын-моль сидят в шкафу, едят шубу. - Мама, можно я полетаю? - Нет, ешь шубу. - Мама, ну можно? Я вчера летал, мне так аплодировали.
Anatoliy: Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться?... - Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки. В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Anatoliy: Разговаривают две подруги: - Вчера своего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой... - Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться. - Не скажи, у него с собой много водки!.. Ну что, как дела? - Да всё отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора!
Anatoliy: Я не курю,не пью,не матерюсь,не ем после 6-ти,не тусуюсь по ночам и не предаюсь разврату! Чувствую подозрительный шорох крыльев за спиной))
Anatoliy: Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Давай ластик.
Anatoliy: - Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Я? Даром? Никогда! Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
Anatoliy: Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться
Anatoliy: И всё таки, каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Anatoliy: - - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что?! А вдруг уронишь? - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы. - - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение... - Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича. - Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и живёте!
Креветка-а: Anatoliy
полная версия страницы