Форум » Развлечения » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Креветка-а: На Одесском привозе пожилая еврейка продаёт рыбу. Покупатель: - Кефаль? -Форель! -Свежая? -Живая! -А почему не шевелится? -Спит. -А воняет почему? -Слушай молодой человек, ты когда спишь за свои действия отвечаешь? Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. -Ты что делаешь негодник! Кричит на него прибежавшая из кухни мать. -Я играю в игру. -В какую? -В папину: «Чёрт возьми где ключи от машины?» За ужином дочка хочет что то сказать матери. -За столом не разговаривают, - обрывает мать. После ужина мать спрашивает дочку: -Ну что ты хотела мне сказать? -То, что ты забыла включённый утюг на папиной рубашке.
SANJA.S: Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально.
SANJA.S: Картина Репина "Приплыли". -всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...
Креветка-а: SANJA.S пишет: Картина Репина "Приплыли". -всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...
SANJA.S: Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним - парень. Бабуля дергает наркомана за плечо:"Эй, сынок, пробей талончик!". Наркоман передает парню:"Эй, солдат, пробей талон!". Парень:"Я не солдат, я моряк!". Наркоман - бабульке:"Бабуль, расслабся, мы на корабле!
Креветка-а: SANJA.S пишет: Наркоман - бабульке:"Бабуль, расслабся, мы на корабле!
SANJA.S: Старшина обходит строй новобранцев: -Так,у тебя какое оброзование? -Семь классов! -Хорошо! -А у тебя? -МГУ! -Чего мычишь,читать-то хоть умеешь?
Креветка-а: SANJA.S пишет: Чего мычишь,читать-то хоть умеешь?
Креветка-а: Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: -Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля всё выше и выше, и бац - мне по лбу. Вот так всю ночь и простоял. У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.Дежурный спрашивает приметы пропавшей. Чукча: -Приметы не терял Жена пропал однака. Милиционер: -Ну вот у меня жена - обясняет он высокая, стройная блондинка. Чукча: -Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну её давай лучше твою искать. Вовочка приходит из школы и говорит маме: -Мам, я сегодня в школе новое слово из трёх букв на доске написал. Мама вместо ответа - хрясь подзатыльник. папа пришёл с работы и спрашивает: Вовочка почему ты плакал? Вовочка: -Я сегодня в школе на доске новое слово из трёх букв написал, а мама мне подзатыльник дала. - А какое это слово сынок? - ДОМ. Папа подходит к маме и даёт ей подзатыльник со словами: - О доме надо думать! О доме!
SANJA.S: Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его: - Ты что делаешь? - Р-рельсы р-разб-бираю. - Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: - С какой с-стороны разбирать начнем?
kiara: SANJA.S пишет: - С какой с-стороны разбирать начнем? умора
Креветка-а: SANJA.S пишет: - С какой с-стороны разбирать начнем? И этого хватило что мужик дыхнул.
Oeli: Документ, датированый 1825 годом, был найден в подвале монастыря в Санкт-Петербурге. Неизвестно, какой художник был приглашен реставрировать церковь св. Иоанна Крестителя, но после проделанной работы главный монах предложил художнику составить смету проделанных работ для оплаты. Художник, не знавший бухгалтерского дела, написал: СЧЕТ: 1. Увеличил небо и добавил звезд - 1 руб. 2. Покрасил место рождения Христа - 3 руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после грехопадения - 5 руб. 4. Обмыл Деву Марию и затем покрасил ее 3 раза - 10руб. 5. Отделал Варвару при входе - 8 руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца - 10руб. 7. Подправил ангела и вставил новое перо Святому Духу - 7 руб. 8. ПО разу отделал жен Создателя Мира - 10 руб. 9. Обновил потертые места Деве Марии - 9 руб. 10. Покрыл матовым лаком всех 12 апостолов на горе Синай - 6 руб. 11. Зашпаклевал и закрасил зад св. Николаю - 3 руб. 12. Разделил линиями и поставил крест под всеми святыми - 5 руб. Сумма - 77 руб. Старший по монастырю написал резолюцию на этом документе: Заплатить этому глупцу, сколько просит, иначе он надругается над всеми святыми. Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: п"здец .. 32 года! ты идиот Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
Креветка-а: Oeli пишет: Заплатить этому глупцу, сколько просит, иначе он надругается над всеми святыми. Oeli пишет: Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
Пал Саныч: 10 причин, по которым я не занимаюсь спортом 1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стаканa. 2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем. 3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары. 4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу. 5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог. 6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника. 7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться. 8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктора не дают взять в дорогу рюкзачок с бутербродами. 9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету. 10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и - единственным.
полная версия страницы