Форум » Развлечения » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Креветка-а: На Одесском привозе пожилая еврейка продаёт рыбу. Покупатель: - Кефаль? -Форель! -Свежая? -Живая! -А почему не шевелится? -Спит. -А воняет почему? -Слушай молодой человек, ты когда спишь за свои действия отвечаешь? Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. -Ты что делаешь негодник! Кричит на него прибежавшая из кухни мать. -Я играю в игру. -В какую? -В папину: «Чёрт возьми где ключи от машины?» За ужином дочка хочет что то сказать матери. -За столом не разговаривают, - обрывает мать. После ужина мать спрашивает дочку: -Ну что ты хотела мне сказать? -То, что ты забыла включённый утюг на папиной рубашке.
SANJA.S: Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально.
SANJA.S: Картина Репина "Приплыли". -всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...
Креветка-а: SANJA.S пишет: Картина Репина "Приплыли". -всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...
SANJA.S: Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним - парень. Бабуля дергает наркомана за плечо:"Эй, сынок, пробей талончик!". Наркоман передает парню:"Эй, солдат, пробей талон!". Парень:"Я не солдат, я моряк!". Наркоман - бабульке:"Бабуль, расслабся, мы на корабле!
Креветка-а: SANJA.S пишет: Наркоман - бабульке:"Бабуль, расслабся, мы на корабле!
SANJA.S: Старшина обходит строй новобранцев: -Так,у тебя какое оброзование? -Семь классов! -Хорошо! -А у тебя? -МГУ! -Чего мычишь,читать-то хоть умеешь?
Креветка-а: SANJA.S пишет: Чего мычишь,читать-то хоть умеешь?
Креветка-а: Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: -Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля всё выше и выше, и бац - мне по лбу. Вот так всю ночь и простоял. У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.Дежурный спрашивает приметы пропавшей. Чукча: -Приметы не терял Жена пропал однака. Милиционер: -Ну вот у меня жена - обясняет он высокая, стройная блондинка. Чукча: -Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну её давай лучше твою искать. Вовочка приходит из школы и говорит маме: -Мам, я сегодня в школе новое слово из трёх букв на доске написал. Мама вместо ответа - хрясь подзатыльник. папа пришёл с работы и спрашивает: Вовочка почему ты плакал? Вовочка: -Я сегодня в школе на доске новое слово из трёх букв написал, а мама мне подзатыльник дала. - А какое это слово сынок? - ДОМ. Папа подходит к маме и даёт ей подзатыльник со словами: - О доме надо думать! О доме!
SANJA.S: Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его: - Ты что делаешь? - Р-рельсы р-разб-бираю. - Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: - С какой с-стороны разбирать начнем?
kiara: SANJA.S пишет: - С какой с-стороны разбирать начнем? умора
Креветка-а: SANJA.S пишет: - С какой с-стороны разбирать начнем? И этого хватило что мужик дыхнул.
Oeli: Документ, датированый 1825 годом, был найден в подвале монастыря в Санкт-Петербурге. Неизвестно, какой художник был приглашен реставрировать церковь св. Иоанна Крестителя, но после проделанной работы главный монах предложил художнику составить смету проделанных работ для оплаты. Художник, не знавший бухгалтерского дела, написал: СЧЕТ: 1. Увеличил небо и добавил звезд - 1 руб. 2. Покрасил место рождения Христа - 3 руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после грехопадения - 5 руб. 4. Обмыл Деву Марию и затем покрасил ее 3 раза - 10руб. 5. Отделал Варвару при входе - 8 руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца - 10руб. 7. Подправил ангела и вставил новое перо Святому Духу - 7 руб. 8. ПО разу отделал жен Создателя Мира - 10 руб. 9. Обновил потертые места Деве Марии - 9 руб. 10. Покрыл матовым лаком всех 12 апостолов на горе Синай - 6 руб. 11. Зашпаклевал и закрасил зад св. Николаю - 3 руб. 12. Разделил линиями и поставил крест под всеми святыми - 5 руб. Сумма - 77 руб. Старший по монастырю написал резолюцию на этом документе: Заплатить этому глупцу, сколько просит, иначе он надругается над всеми святыми. Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: п"здец .. 32 года! ты идиот Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
Креветка-а: Oeli пишет: Заплатить этому глупцу, сколько просит, иначе он надругается над всеми святыми. Oeli пишет: Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
Пал Саныч: 10 причин, по которым я не занимаюсь спортом 1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стаканa. 2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем. 3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары. 4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу. 5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог. 6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника. 7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться. 8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктора не дают взять в дорогу рюкзачок с бутербродами. 9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету. 10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и - единственным.
Oeli: Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее! Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!
Oeli: Жениться или не – Жениться вот Вопрос 1) «Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины» (Оноре д’Бальзак) 2) «Если я когда-нибудь женюсь, то это будет внезапное решение, как решение покончить с собой» (Генри Луис Менкен) 3) «Жениться надо всегда так же, как мы умираем, т.е. только тогда, когда невозможно иначе» Лев Толстой) 4) «Мужчина жениться по слабости ума, разводится из-за слабости терпения и женится снова по слабости памяти» (Эррол Флинн) 5) «Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство» (Леонард Луис Левинсон) 6) «Теория, лежащая в основе брака: если ты нашёл сорт пива, который тебе по вкусу, бросай своё дело и иди наниматься на пивоваренный завод» (Джордж Джин Нейтан) 7) «Глупые женятся, а умные – выходят замуж» (Константин Мелихан) 8) «В браке главное – не победа, а участие» (Геннадий Малкин) 9) «Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоём» (Алан Прайс-Джонс) 10) «Раздумывая, жениться нам или нет, мы боимся одновременно одиночества и зависимости. И кода страх одиночества пересиливает – женимся» (Сирил Конноли) …P.S. Призовой бонус для тех, кто дошёл до финиша нашего Хит-парада: «Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем её завести, подумай, что тебе важней: всё или семья» (Константин Мелихан) Женитьба - самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. обычно он оказывается и последним. (Генри Луис Менкен) Еще Сократ сказал. Что за вопрос! безусловно жениться. Если вам повезет,вы станите счастливым человеком. А если не повезет,станите философом.
Anatoliy: Учительница спрашивает детей: - Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала? - Я помогла маме убрать квартиру. - Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? - Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. - Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? - Я спас женщину от износилования! - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? - Успел уговорить.
SANJA.S: Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно.
Anatoliy: Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
SANJA.S: Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
Креветка-а: SANJA.S пишет: (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
SANJA.S: Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
Креветка-а: SANJA.S пишет: Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
Anatoliy: Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! Прикол столько дел, а жена не заметила.
Пал Саныч: Как достать учителя за 5 минут! Англиский 1.Орите "СИД ВИШЕС ЖИИВ!!!!!!!" и разрисовывайте все флаги Великобритании значками анархии 2.Ко всем обращайтесь только на "сер" и "мадам",Ведите себя подчёркнуто вежливо 3.Прийдите за 2 минуты до конца урока и обьясните своё опоздание тем что правздновали ДР королевы 4.Вместо сочинения пьяным голосом спойте Жёлтую Субмарину или Лав Ми тендер (1) 5.На любое слово учителя говорите "Неготишнааааа...."- 6.Прийдите в большущей меховой шапке.Или тупо нацепите на голову кота. Немецкий (самая жесть) 1.Когда вас заставят учить какие-то слова скажите что знаете их уже по порно фильмам 2.Маршируйте по классу распевая "Доооойьче Зольдааааатен!" или что-то в этом духе 3.Орите на каждого что он фашист.Для большего эффекта подговорите остальных 4.Пртащите на урок распечатку с гимном Германии,читайте её на уроке и истерично смейтесь 5.Поинтересуйтесь у учителя не состоит ли он в Тевтонском(2) ордене 6.Пойте чё-ниить из немецкого металла(Раммов например).Сойдут и просто вопли "GERMAN METAL!!!!!!!!!!!!JAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!"(3) Русский 1.Пишите и говорите ТОЛЬКО На украинском....ДУмаю что многие русские знают Укр. язык 2.Почаще вслух рассуждайте а нах вам это надо 3.Используйте албанский и побольше))) 4.В крайнем случаи язык упячек 5.Кидайте учебники на пол с диким воплем "ПАДЕЖИ!!!!!!!!!!!" 6.Заявите что вы не садист и не будете изучать страдательные причастия Математика 1.Для прримеров типа "1+1 = ?" вычисляйте степени и корни 2.Пишите только японскими кандзи(4) или римскими цифрами 3.На геометрии вместо доказательств равенстванеравенстваи т.п. пишите "вот эта прямая проходит через ээту точку воооот тут..." 4.Ходите с плакатом "Архимед лох" 5.Когда решаете пример решайте на пальцах и громко это озвучивая..Адын..о0..Трыы...о0..ДВА?!..о0 6.Пишите заумные уравнения и орите "я гений!!" ОБЖ (тож у кого есть) 1.Угостите учителя бутербродом с плесенью а когда он спросит что это такое с невинным видом ответьте "пеницилин! ^_^" (5) 2.Этот способ годиться для мальчиков - прибегите в класс абсолютно голым,причинное место прикройте противогазом,попку каким-нить дорожным знаком а н голову ещё один противогаз.ещё можно обмотаться бинтами.Больше ноу комментс))) 3.Вызовите какую-нить слуэбу спасения )) 4.Если у вас тема наркотики не слушайте учителя.Когда он к вам подойдёт скажите "Да всё ништяяяяк...^________^" 5.Прибегите в класс с криками "Я РАНЕН!!Я РАНЕН!!!!!" 6.Притащите на урок презервативы и показывайте как их нужно юзать Труд Мальчики: 1.Выстругайте из дерева фаллос(6) 2.Разнесите всё молотком 3.На доске которую вам даст учитель начните рисовать сердечки и цвяточки 4.Облейте всё розовой краской 5.Требуйте бензопилу в тсудию Девочки 1.Требуйте чтобы вам дали латекс для работы 2.Если вас попросят связать что-то скажите что вяжете носок...только сделайте его немножечко уже... 3.Все шили на труде юбки.Вместо юбки принесите на урок мешок с прорезаным дном 4.Разшейте всё нашивками с рок-группами.Например Мановаром,Слипкнотом...)) 5.Орите что точ то вас заставлют делать "негламурно""неготишно" Лит-ра 1.Принесите пошлый рассказик... 2.Если у вас пересказ сделайте гоблинскую версию 3.Почаще гворите что тот или иной писатель "лох" или "гомик" 4.Каждый второй рассказик именуйте "чтивом для гопоты" 5.Обязательно поплачьте над Муму..Это святое))) 6.Переделывайте все стихи Биология 1.Повествуйте почаще об анатомии драконов или мантикор 2.Говорите на каждый третий цевточек "мутант" 3.Смейтесь от названий.любых.Будь то "хвощь полевой","хломидомонада" или "мох гондончатый"(7) 4.Орите на учителя что он зоофил (если уже дошли до этой темы) 5.Почаще спрашивайте с какой планету то или иное создание 6.Интересуйтесь можно ли сделать из того или иного рстения наркотики И пояснения: 1.Была такая песня у Элвиса... 2.Это такой рыцарский орден был в средневеговой Дойчляндии 3.Вообще-то была такая фраза "Norvegian black metal!Raaargh!!" но я её переделала..Теперь это немецкий металл..А все р=фрицы-металлюги просто обожают орать "ЙААА!!!"("Да" по немецки).Вот и получилось =) 4.Японские иероглифы..ТОчнее не совсем - иероглиф обозначет букву или х сочетание а кандзхи - целое слово или понятие 5.Вы незнаете откуда берут пенецилин?!..Ну вы тормооооз... 6.Мужской член если кому проще...
Креветка-а: Пал Саныч пишет: 5.Кидайте учебники на пол с диким воплем "ПАДЕЖИ!!!!!!!!!!!" 6.Заявите что вы не садист и не будете изучать страдательные причастия Пал Саныч пишет: 5.Когда решаете пример решайте на пальцах и громко это озвучивая..Адын..о0..Трыы...о0..ДВА?!..о0 Я пацталом.
Anatoliy: Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: - А можно мне сразу последнее желание? - Дык чего уж там, все равно промахнешься. - Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. - И как это ты попал так ? - спрашивают. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
Anatoliy: Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера только мы разошлись, успел я отойти метров на 10, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне лошадь в спину копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом пошее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову, а тут - ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели!
Anatoliy: Жена пришла домой поздно. Муж: - Объясни, в чём дело? Жена: - Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку. Муж: - Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
frida: Пал Саныч пишет: Как достать учителя за 5 минут!
frida: Anatoliy пишет: Не веришь? Спроси у директора карусели!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !... Anatoliy пишет: - Не веришь? Спроси у директора карусели!
Anatoliy: Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Ведь могут же, когда захотят!
Anatoliy: Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Anatoliy: Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали!
Anatoliy: В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
Anatoliy: Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе. 1-Когда приеду домой, все мужу расскажу. 2-Ну и смелость. 3-Ну и дура. 4-Ну и память.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе. 1-Когда приеду домой, все мужу расскажу. 2-Ну и смелость. 3-Ну и дура. 4-Ну и память.
Anatoliy: Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места больше нет!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Места больше нет! Ржу нимагу.
Anatoliy: В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете"
Креветка-а: Anatoliy пишет: Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете"
Anatoliy: Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
Креветка-а: Anatoliy пишет: С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
Anatoliy: Приходит студентка на кафедру: - А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.
Anatoliy: Разговаривают три мужика: Первый:-Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось. Второй:-А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся. Третий:-А я своего кота зову Джордано Бруно... -Ну ты садист!!! -Да нет, он просто на звезды смотреть любит.
Креветка-а: Anatoliy пишет: - А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать. Anatoliy пишет: -Ну ты садист!!! -Да нет, он просто на звезды смотреть любит.
Anatoliy: Молодая жена спрашивает мужа : -Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ? -Hе знаю. Hе читал. -А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ? -Hе знаю. Hе читал. -А что ты читал ? -"Муму". Будешь гавкать – утоплю.
Anatoliy: Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Креветка-а: Anatoliy пишет: А что ты читал ? -"Муму". Будешь гавкать – утоплю.
Anatoliy: Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: - Где ты был ? - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...
Anatoliy: Трое сидят в Раю,рядом река с пивом,бьют родники с коньяком.Сидят, пиво попивают,шашлыком закусывают.Вдруг из-за кустов выбигает мужик:-"Ребята,налейте кружку пивка"? Те переглянулись:-"Да на,пожалуйста"!Мужик выпил,убежал.Через полчаса опять выбегает из кустов."Мужики,налейте еще кружечку"?-"Ты чё,садись с нами,пей закусывай,оглянись вокруг-всего хватает".-"Да немогу я,я ещё в реанимации"!
Креветка-а: Anatoliy пишет: ".-"Да немогу я,я ещё в реанимации"!
Anatoliy: Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой? - Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет! - Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Anatoliy: Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды
Anatoliy: Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают...
Anatoliy: Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Муж: - Скажи, что меня нету!
Anatoliy: Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Anatoliy: Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Обычно. Выиграл ее в покер.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Муж: - Скажи, что меня нету Anatoliy пишет: Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию. Anatoliy пишет: - А как ты познакомился с мамой? - Обычно. Выиграл ее в покер.
Anatoliy: Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант.
Anatoliy: Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Anatoliy: Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Anatoliy: Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Anatoliy: В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще так молод!..
kiara: Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!
Anatoliy: kiara пишет: !" Какой же я человек, доктор?!!!!
Anatoliy: Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Anatoliy: В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины?! - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А, ну, убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины?! - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А, ну, вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну, слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.
kiara: Anatoliy пишет: Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена.
kiara: Anatoliy пишет: Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
frida: Anatoliy пишет: - Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
frida: Anatoliy пишет: - Ну, слава Богу, - говорит директор,
капризка: Заходит парень в аптеку и спрашивает: - Гандоны есть? Аптекарша:- Да, заходят иногда..........
Anatoliy: капризка пишет: Да, заходят иногда..
Anatoliy: Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный? -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Anatoliy: Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
frida: Anatoliy пишет: и при этом еще рассказывает сказки тогда сказочник
frida: Anatoliy пишет: со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
капризка: Anatoliy пишет: Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Ванилька: Anatoliy пишет: - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Ванилька: Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. cмотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись. заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ... Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
Ванилька: Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, ещё какао?
Ванилька: Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной: - Маш, дай шампунь! - Там же в ванной их полно! - На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
Ванилька: Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г...на нет.
Ванилька: В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! * * * Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. - Эти откуда? - В одноклассниках нашла!
Ванилька: Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти от свиньи!" Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!"
Ванилька: 1 сентября. Учительница знакомит первоклашек со школьными порядками: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тут же поднимает руку. - Вовочка, ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Ванилька: Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): -Алло, это ремонт компьютеров? -да. -У меня компьютер сломался. -А что вы шепотом то говорите. -Если муж услышит - убьет!
Ванилька: - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
kiara: Ванилька пишет: Официант: - Девочки, ещё какао?
kiara: Ванилька пишет: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!"
Anatoliy: Ванилька пишет: Нет, я просто так. Проверяю, как система работает! Ванилька пишет: -Если муж услышит - убьет!
Anatoliy: Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.
Anatoliy: Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал
Anatoliy: Два мужика беседуют в очереди за пивом. -Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,везут в шикарный отель.Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас! - И еще тысячу евро дают на прощание? - Так ты что, там был? - Нет, не довелось.... - А откуда знаешь? - Жена рассказывала ...
Anatoliy: Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.
Anatoliy: Алло, привет, ты где? - Я сейчас на дне рождения. - Опа, а где это, дно рождения?..
Oeli: Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!" Экзамен в мединституте. Профессор: - Какие признаки беременности вы знаете? - Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: - Ну как, живот толстый? - Толстый... - А ноги тонкие? - Тонкие... - Вот как рожу - приходите на пересдачу!
Пал Саныч: В магазине цифровой электроники - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат... Идет серый волк по лесу, ищет Красную Шапочку. Вдруг навстречу ему охотник - хрясь волка топором! Волк, на последнем издыхании: - Ни хрена себе сказку сократили...
Anatoliy: В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!..
Anatoliy: На улице встретились две блондинки. - Тебе нравится мое новое платье? - Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов
frida: Anatoliy пишет: - А откуда знаешь? - Жена рассказывала ...
frida: Anatoliy пишет: где это, дно рождения?..
frida: Oeli пишет: - Вот как рожу - приходите на пересдачу!
frida: Пал Саныч пишет: Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...
Anatoliy: Разговаривают два мужчины -Интересно бывают ли таблетки от голода? -Да, бывают, только они большие -Да ничего, главное чтобы помогали -Они помогают -Ну так что это за таблетки такие? -Кoтлеты
Anatoliy: Собирается жена в магазин. Муж: - Ты деньги взяла? - Взяла. - Смотри не трать
Креветка-а: Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют.
Ванилька: Креветка-а пишет: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют.
Anatoliy: Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. - Так ведь мелко было.
Anatoliy: Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
капризка: Anatoliy пишет: Hе девочка вышла из леса". Ноябрь, 2004 год. Вашингтон. Белый Дом. - Джордж, у нас проблема. - Это не я! - Перестань. Я же серьёзно говорю. У нас серьёзная проблема, требующая немедленного решения. - Это честно не я ! Это Кондолиза. - Что Кондолиза? - В туалете на стене... Ну, там написала, что Рамсфельд дурак. Это она. - В мужском туалете? Ладно, замяли. Я не об этом сейчас. У нас другая проблема. Ты помнишь заказ Дюпонту на поставку ткани для униформы? Для наших солдат в Ираке? Ты его в прошлом месяце подписал? На 250 миллионов долларов? - И чё? - Ты контракт читал? - Охренел что ли? Там три страницы! Без картинок! - Короче, там в контракте цвет ткани указан "оранжевый". - ... - Оранжевый. Рыжий. Оранжевая форма... Ты понимаешь о чём я говорю? - Оранжевая форма. А какая она должна быть? Розовая что ли? - Защитная! Она должна быть защитного цвета! Чтобы не выделяться! А где можно не выделяться в оранжевой форме?! На гей-параде в Голландии?! Я их что, должен в Голландию теперь отправить с пидорасами воевать? - Слушай, а чё у тебя имя такое прикольное - Дональд? Как в мультике? - Мы это уже обсуждали. Давай решим что нам с формой с этой делать. - Да и решать нечего. Иди сюда. Ну иди, не бойся. Вот это что? - Мячик. - Ну хватит уже... Не смешно. Подумаешь, перепутал разок... - Ну глобус. - Вот. Глобус. А это вот что? - Ирак. - Ирак. Молодец. А какого он цвета? - В каком смысле? - В прямом. Какого он цвета здесь? - Ну оранжевого. - Оранжевого. Оранжевый Ирак, оранжевая форма. Всё? Решил проблему? - Это он на глобусе оранжевый. А так он не оранжевый. - А какой? - Откуда я знаю? Я там был что-ли? Может серый... - Ну что ты тупишь? Вода какого цвета? - Голубого. - А снег? - Белый. - Ну и вот. Следишь за мыслью? Океаны голубые, Антарктида белая. Ирак оранжевый. Это же не мячик какой-нибудь. Это - документ! Глобус Президента Соединённых Штатов! - Да ну тебя! Запутал совсем! Я тебе говорю, что он не оранжевый. Мне из ЦРУ докладывали! - А почему тогда на глобусе оранжевый? Как я могу принимать решения, когда у меня на глобусе всё неправильно...И чё делать? Надо куда-то эту херню оранжевую пристроить. Хотя... Оранжевой ткани на 250 лимонов баксов... Он точно не оранжевый? - Однозначно. - Хреново. - Есть у меня идейка... Так сказать, революционная... Помнишь, я тебе про Украину рассказывал?
Anatoliy: Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу: - Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции? В ответ успокоительное: - Конечно, будет, но только чужая.
Anatoliy: Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
капризка: Стоим в магазине с сыном (3, 5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его - Дим, мы все купили? - Нет, давай купим водку. Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь. - Дим, какую водку? - Ховодную! (Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем) Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду. - Дим, зачем нам водка? - Мне надо. И маме. Ховодную. Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию: - Дим, у нас дома есть! Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать: - Ты узе купил? Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
капризка: Прикольные записи в школьных дневниках 1-Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. 2-Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! 3-Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! 4-Пил пиво прямо на уроке биологии и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! 5-Эй, там! Алло! Чё с деньгами на завтраки? 6-Принести по 100 рублей на взятку завучу. 7-На уроке информатики Ъй БЮПРЮ? ъ??? ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ. 8-Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. 9-Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! 10-Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. 11-Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Anatoliy: Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Anatoliy: Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Anatoliy: - Почему ты пьешь водку через соломинку? - Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.
Anatoliy: Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Anatoliy: Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Это же дерьмо! Голос: -Угадал! Дальше гадать будем?
Anatoliy: - Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Anatoliy: Любимый, ты обещал на мне жениться!!! - Чего я на тебе только не обещал...
Креветка-а: Anatoliy пишет: Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Anatoliy: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Креветка-а: Anatoliy пишет: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Anatoliy: Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Мимо идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...
Креветка-а: Anatoliy пишет: Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Мимо идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло
Anatoliy: Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
Anatoliy: Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Знасит не ситыли, а тли! Anatoliy пишет: - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Anatoliy: Проститутка сдает деньги в Парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!
Anatoliy: На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Смотри, тупица, последний раз показываю! У ха-ха.
Anatoliy: Встретились три подруги , сплетничают: -Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься.Радео называется. -Это как ? -Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!!
Anatoliy: Жена - мужу: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! Может даст.. Вася пошел к соседке. Проходит пять минут, полчаса, час... Наконец Вася возвращается. - Ну что? Дала?! - Да, дала!!! - А где же соль?!?!
Anatoliy: Самый короткий анекдот. - Любишь? - Да. - Женишься? - Нет. - Слезай.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Да, дала!!! - А где же соль?!?! Anatoliy пишет: Любишь? - Да. - Женишься? - Нет. - Слезай
Anatoliy: Стоит пьяный мужик в тёмном переулке. Видит вдоль забора, идёт на встречу ему молодая девушка. И только поравнялись, он хватает её и ставит к забору раком, а она ему вторит: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо! Я так перелезу...
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Не надо! Я так перелезу...
Anatoliy: Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
Anatoliy: Приходит к жене любовник, а она с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Anatoliy: Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто машину потом домой пригонит?
Anatoliy: Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: - Сегодня уже восьмую женщину везу до города. - А я не женщина! - Ну так еще и не город...
Anatoliy: Первоклассник спрашивает отца: — Папа, как правильно написать — какаЕшь или какаИшь? — А зачем тебе это, сынок? — Я хочу написать девочке записку. — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? — Я хочу написать: “Какая ж ты красивая!”.
Anatoliy: - Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Anatoliy: Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи..
Alex: Судья: - Подсудимый, кто вы по профессии? Подсудимый: - Акробат. Судья: - Сержант, закройте окно.
kiara: Alex пишет: Сержант, закройте окно.
Креветка-а: Alex пишет: - Сержант, закройте окно.
Креветка-а: Anatoliy пишет: — А кто машину потом домой пригонит? Anatoliy пишет: - Ну так еще и не город... Anatoliy пишет: — Я хочу написать: “Какая ж ты красивая!”. Anatoliy пишет: - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи..
Anatoliy: Alex пишет: - Сержант, закройте окно.
Anatoliy: Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест.
Anatoliy: Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. Anatoliy пишет: Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я.
Жак: Anatoliy Молодец ! И где ты их только берёш ? !
Anatoliy: Жак пишет: И где ты их только берёш ? ! Анекдот,как песня и жить и строить помогает.
Anatoliy: Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Alex: Nascha Rascha
Alex: http://de.youtube.com/watch?v=Z7W7xfuCDOk&feature=related
Креветка-а: Anatoliy пишет: - А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать
Креветка-а: Та фровен должен випирать.
Anatoliy: Alex пишет: Alex
Anatoliy: Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Anatoliy: Одна подруга другой: - Лежу со своим, и тут мой заходит..
Креветка-а: Anatoliy пишет: Одна подруга другой: - Лежу со своим, и тут мой заходит..
Anatoliy: Выходит первокурсница из института, с косичками такая. Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и засовывает в машину. В машине сидят еще три амбала. Один говорит: - Слышь, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по очереди будем тебя насиловать и так до тех пор пока не кончится бензин. Ну, что куда едем? Девочка отвечает: - на заправку мальчики.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Девочка отвечает: - на заправку мальчики
Креветка-а: Проходит всемирный конкурс туалетной бумаги.. Американец принес рулон, пахнущий фиалками в росе.... Француз - бумагу с позами из Кама Сутры.... Настала очередь японца. Достает он из кармана мааахонькую таблеточку.... Председатель жюри: Вы перепутали что-то.... Здесь нет фармацевтических препаратов. Тут конкурс туалетной бумаги... Японец: "А вы проглотите!!" Предедатель жюри пожимает плечами и глотает.. Через 10минут убегает... Возвращается с круглыми глазами: "А бумага и не понадобилась!! Все в пластиковой упаковке выходит!"
Креветка-а: Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний!
Anatoliy: Креветка-а пишет: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний
Anatoliy: Звонок в дверь. Hа пороге - сосед с листом бумаги и ручкой. - В групповом сексе участвовать будешь ? - А кто участвует ? - Ты, я и твоя жена. - Вот еще ! Конечно не буду ! - Hу, тогда я тебя вычеркиваю..
Anatoliy: Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся - никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Ага, как первый пряник в лавку уперся
Креветка-а: Anatoliy пишет: Ты что-нибудь чувствуешь? - Ага, как первый пряник в лавку уперся
Anatoliy: -У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле...?! - НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле...?! - НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Anatoliy: - А кто это там так орёт у соседей? - А, это Катька… - Блин, рожает, что ли? - Нет, еще только беременеет.
Anatoliy: -Молодой муж спрашивает у своей жены: - Что сегодня на ужин? - Каша. - Из чего? - Из пельменей, милый
Креветка-а: Anatoliy пишет: Блин, рожает, что ли? - Нет, еще только беременеет. Anatoliy пишет: Из чего? - Из пельменей, милый
Anatoliy: У мудреца спросил юнец: - Скажи, пожалуйста, мудрец, Дай на вопрос ответ мне ясный, Что лучше женщины прекрасной? Мудрец прикинул в голове И, не спеша, ответил:"Две!.."
Anatoliy: Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - А не мог бы ты бриться вечером?
Anatoliy: Сидит муж в Интернете.Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, “когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Креветка-а: Anatoliy пишет: И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Anatoliy: - Я вчера со Светкой в ресторан ходил. Просадил тысячу баксов. - Ты с ума спятил! - Да нет. Я бы ещё просадил, но у неё просто больше не было.
Anatoliy: Сердючка одела такую мини-юбку,что даже чуть-чуть было видно Андрея Данилко...
Anatoliy: - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Сердючка одела такую мини-юбку,что даже чуть-чуть было видно Андрея Данилко... Anatoliy пишет: - Я же говорю - когда мы поженимся.
SANJA.S: Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику! Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться: - Да выкиньте из автобуса эту падлу! - Я не падла, я контролер!
Креветка-а: SANJA.S пишет: Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику! SANJA.S пишет: Я не падла, я контролер
тося: Встpечаются два приятеля. Один: - Как дела? - Хpеново! - А че так? - Да блин, занял знакомомy 3000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
Креветка-а: тося пишет: Да блин, занял знакомомy 3000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
Anatoliy: тося пишет: Да блин, занял знакомомy 3000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
Anatoliy: Француз, Итальянец и Русский толкуют о сексе. Француз : - Прошлой ночью я своей жене подбросил 4 палочки, хвастается француз, и утром она приготовила мне отменный завтрак, и всё время говорила как она меня любит! Итальянец : - А мне удалось сделать это 6 раз прошлой ночью, и на утро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне что другой мужчина небудет её превлекать. Русский молчал молчал, пока любопытные соседи неспросили сколько раз он любил свою жену прошлой ночью. Русский : - 1 раз - Только раз???И что она сказала вам наутро? - Неостанавливайся!
SANJA.S: Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. - Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место.
Anatoliy: Муж смотрит телевизор. "Возьми сумку, говорит жена, сходи в магазин за продуктами" - "Не мужское это дело - ходить по магазинам", отвечает муж - "Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду" - "Что пошутить нельзя? Где сетка?
Креветка-а: Anatoliy пишет: "Что пошутить нельзя? Где сетка?
Креветка-а: SANJA.S пишет: Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. SANJA.S пишет: Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место
Anatoliy: - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Anatoliy: Два друга. - Ну и когда свадьба? - 21 июня. - Это когда самая короткая ночь? - Ну да... - Трус!!!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! Anatoliy пишет: Два друга. - Ну и когда свадьба? - 21 июня. - Это когда самая короткая ночь? - Ну да... - Трус!!!
Жак: Anatoliy МОЛОДЕЦ !
Anatoliy: . . Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Hикаpагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает! Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает собиpать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Hикаpагуа! - Зачем??? - Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь
Креветка-а: Anatoliy пишет: Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь
Alex: - Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. - Ну? - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!" - А ты....? - Связал! - Ну и...? - Да и поехал на рыбалку.
Anatoliy: Alex пишет: - Да и поехал на рыбалку.
Anatoliy: – Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Anatoliy: Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
Креветка-а: Alex пишет: Да и поехал на рыбалку Anatoliy пишет: Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! Anatoliy пишет: Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
Anatoliy: Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоиит жена, в руке сковородка.... Муж: "Иди ложись спать, я не голодный".
Креветка-а: Anatoliy пишет: Муж: "Иди ложись спать, я не голодный".
Anatoliy: Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, - сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь! Здорово! Анатолий вам обязательно надо учавствовать в нашем конкурсе на "Самый смешной анекдот"
Anatoliy: Креветка-а пишет: Анатолий вам обязательно надо учавствовать в нашем конкурсе на "Самый смешной анекдот" Спасибо! Попробую .
Anatoliy: Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано: - Девочка, что случилось???!!!!! Девочка не разжимая зубов: - Не виш шок березовый пью
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Не виш шок березовый пью
Anatoliy: Два друга разговаривают. Один говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю..
Креветка-а: Anatoliy пишет: А дальше? - Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю.. А дружок то не промах.
Anatoliy: Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа
Креветка-а: Anatoliy пишет: Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа
Anatoliy: Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит: - Внучок, это что,курица? Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: - Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ
Креветка-а: Anatoliy пишет: Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: - Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ Ой сё пацталом.
Anatoliy: Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя. - Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет? - А он, Степашка, не придет, у него свинка. - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились
Anatoliy: Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит - Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму? - Ходил - Нарастил? - Нарастил и так замечательно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
Креветка-а: Anatoliy пишет: С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
Anatoliy: Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов: - Кукареку! Лиса туда - нырк. Кусты потряслись некоторое время. Потом из них выходит довольный волк, застегивая ширинку; - Да, знание языков - это вещь.
Anatoliy: Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь... - А! Отвариваешь.
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Да, знание языков - это вещь. Anatoliy пишет: - А! Отвариваешь.
Anatoliy: - Ты завтра рано встаёшь? - Ну да, а что? - Можешь в 11.30 позвонить, меня разбудить? - Ну не настолько же рано
Anatoliy: - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Ну не настолько же рано Anatoliy пишет: - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Anatoliy: Сидит Баба Яга на пне и орёт: -Насилуют,насилуют! Змей Горыныч подлетел и говорит: -Ты что,сдурела,что ли,старая? -А что,уже и помечтать нельзя?)))))))))
Креветка-а: Anatoliy пишет: -А что,уже и помечтать нельзя?)))))))))
Anatoliy: Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах Ничего так не согревает душу, как холодное пиво Интересно, насколько повлияет закрытие сайта "Одноклассники" на страну в целом. Может хоть кто то работать начнёт.
Креветка-а: Anatoliy
Anatoliy: Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. - Что дает новогодняя елка людям? - Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
Креветка-а:
Anatoliy: Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
Anatoliy: - Ну и что вы решили по поводу Нового года? - Мы решили — пусть наступает
Anatoliy: Я хочу, чтоб в новый год под елкой, Вместо сказочных зверьков, Было очень - очень много Пол-литровых пузырьков! Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придет- Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, с добрым взглядом - Значит больше пить не надо!
Anatoliy: Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Anatoliy: - Как будете отмечать Новый Год? - Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника... - Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Anatoliy: Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?
Anatoliy: Сын спpашивает у матеpи-одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Моpоз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Anatoliy: - Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под елкой провалялся..
Креветка-а: Anatoliy пишет: Ну и что вы решили по поводу Нового года? - Мы решили — пусть наступает Anatoliy пишет: - Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать. Anatoliy пишет: А! Как обычно, в постели... - И много было народу? Anatoliy пишет: - Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел. Anatoliy пишет: - Всю ночь под елкой провалялся..
Anatoliy: Дочь приходит с дискотеки. Мать возмущается. - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Anatoliy: Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть? - Ко всему можно привыкнуть..
Anatoliy: - Твой-много пьёт?До зелёных чертей! -А мой ещё и с ними...
Anatoliy: Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Дочь приходит с дискотеки. Мать возмущается. - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать! Anatoliy пишет: И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть? - Ко всему можно привыкнуть.. Anatoliy пишет: Твой-много пьёт?До зелёных чертей! -А мой ещё и с ними... Anatoliy пишет: Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!
Anatoliy: Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!
Anatoliy: - Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Anatoliy: Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого!"
Креветка-а: Anatoliy пишет: Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого!" Круто.
Anatoliy: Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Креветка-а: Anatoliy пишет: Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Anatoliy: Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом?
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом?
Anatoliy: Двое утром в постели. Он (трепетно): - Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): - Сегодня - да.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Она (рассеянно): - Сегодня - да.
Anatoliy: Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина и женщина. - Здравствуйте, вам кого? - Здрасте! Это вы вчера спасли нашего 5-летнего сына, когда он упал с моста в реку? - Да, это я... - А кепочка, где?
Anatoliy: Еще раз про несчастную долю русской женщины: Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят и горят...
Креветка-а: Anatoliy пишет: - А кепочка, где?
Anatoliy: Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: - "Курение приводит к импотенции". Она: - "Курение может привести к осложнениям при беременности" (Обращаясь к парню.) Поменяемся?
Креветка-а: Anatoliy пишет: "Курение может привести к осложнениям при беременности" (Обращаясь к парню.) Поменяемся?
Anatoliy: Друзья, когда я перестал быть модератором, я снова начал смеяться! Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки – сматывается Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. Грустной жопой радостно не пукнешь... Если б девушки служили, мы б на дембель не спешили.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Друзья, когда я перестал быть модератором, я снова начал смеяться!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Грустной жопой радостно не пукнешь...
Anatoliy: Секс — это тоже форма движения. Ты уже никогда не станешь моложе,чем сейчас! Ещё раз и больше ни разу!!)) Боишься-не делай,делаешь-не бойся! Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? Много есть вредно, а мало - скучно. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када медведь идёт за мной!
Креветка-а: Anatoliy пишет: что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када медведь идёт за мной!
Anatoliy: Наташа стараюсь поднять тебе настроение - Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж. - Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Наташа стараюсь поднять тебе настроение - Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж. - Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?! Анатолий у тебя это хорошо получаетс поднимать настроение.
Anatoliy: Наташа спасибо А вот результата ещё не вижу Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
Креветка-а: Anatoliy пишет: А вот результата ещё не вижу а всё не залезть в профиль всё время что то отвлекает.
Anatoliy: В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась... Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.
Креветка-а: Anatoliy пишет: В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась... Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.
Anatoliy: Креветка-а пишет: а всё не залезть в профиль всё время что то отвлекает. Урааа! Сработало.
Anatoliy: - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Anatoliy: Студенческое общежитие. Вахтёрша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне всё равно, я с водкой!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Молодой человек, вы к кому? - А мне всё равно, я с водкой!
Anatoliy: Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. - Теперь вы покажите! Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?
Креветка-а: Anatoliy пишет: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?
Anatoliy: Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Креветка-а: Anatoliy пишет: А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал! Аааа выкрутился мужик молодец.
Anatoliy: Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: - Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...
Anatoliy: Кенгуру-папа: - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка? Кенгуру-мама: - Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
Anatoliy: У одного хана гарем располагался в 5 км от дворца. Ежедневно хан посылал за очередной наложницей своего главного визиря. В итоге хан прожил 80 лет, а визирь 50. Вывод: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Anatoliy: Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и разговаpивает со смотpителем. - Мы сможем yвидеть обезьян? - Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток. - О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - оpешками пpиманить? - А вы бы вышли?
Креветка-а: Anatoliy пишет: Может, можно заставить их выйти - оpешками пpиманить? - А вы бы вышли?
Anatoliy: Дочка начальника отделения милиции: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
Креветка-а: Anatoliy пишет: Дочка начальника отделения милиции: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
Anatoliy: Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет. Какая-то я странная. Никто не нравиться...не в кого нет желания влюблятся....!!!Либо принцы кончились.. или я "зажралась!"
Anatoliy: Муж и жена в постели. Муж: - Любимая моя... Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево. Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
Anatoliy: - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу!
Anatoliy: Муж жене. - Милая, ты меня любишь? - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?! - Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было... - Ааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!
Anatoliy: Парень девушке: - Ну что, пошли ко мне? - А приставать не будешь? - Буду. - Тогда грех не зайти...
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет. Anatoliy пишет: - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу! Anatoliy пишет: Ааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве! Anatoliy пишет: - Тогда грех не зайти...
Anatoliy: Звонок в дверь. Мужик открывает дверь,видит стоит смерть с косой,только маленькая.- НЕ СЦЫ МУЖИК,Я ЗА ХОМЯЧКОМ ТВОИМ ПРИШЛА.
Anatoliy: Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают: - Корова, ты откуда? - От верблюда.
Anatoliy: У психиатра: - Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности! - Уточните, что вы имеете в виду? - Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...
Anatoliy: Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?.. - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте!
Anatoliy: Встречаются две подруги после отпуска: - Ты где отдыхала? - На юге. - Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях. - Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
Креветка-а: Anatoliy пишет: - У меня карточка. - И снова здравствуйте! Anatoliy пишет: - Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
Anatoliy: Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: - Чё делаешь? - Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мэрса: - А я себе магнитофончик возьму...
Креветка-а: Anatoliy пишет: - А я себе магнитофончик возьму... Атас вот так поменял колесо.
Anatoliy: Креветка-а пишет: Атас вот так поменял колесо. Анекдоты в основном из жизни, можно догадаться, что было дальше.
Anatoliy: Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Анекдоты в основном из жизни, можно догадаться, что было дальше. Да уж. Представляю как не поздоровилось мужику из трактора.
Креветка-а: -Проходите гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
полная версия страницы