Форум » Развлечения » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Oeli: Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!" Экзамен в мединституте. Профессор: - Какие признаки беременности вы знаете? - Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: - Ну как, живот толстый? - Толстый... - А ноги тонкие? - Тонкие... - Вот как рожу - приходите на пересдачу!
Пал Саныч: В магазине цифровой электроники - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат... Идет серый волк по лесу, ищет Красную Шапочку. Вдруг навстречу ему охотник - хрясь волка топором! Волк, на последнем издыхании: - Ни хрена себе сказку сократили...
Anatoliy: В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!..
Anatoliy: На улице встретились две блондинки. - Тебе нравится мое новое платье? - Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов
frida: Anatoliy пишет: - А откуда знаешь? - Жена рассказывала ...
frida: Anatoliy пишет: где это, дно рождения?..
frida: Oeli пишет: - Вот как рожу - приходите на пересдачу!
frida: Пал Саныч пишет: Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...
Anatoliy: Разговаривают два мужчины -Интересно бывают ли таблетки от голода? -Да, бывают, только они большие -Да ничего, главное чтобы помогали -Они помогают -Ну так что это за таблетки такие? -Кoтлеты
Anatoliy: Собирается жена в магазин. Муж: - Ты деньги взяла? - Взяла. - Смотри не трать
Креветка-а: Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют.
Ванилька: Креветка-а пишет: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют.
Anatoliy: Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. - Так ведь мелко было.
Anatoliy: Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
капризка: Anatoliy пишет: Hе девочка вышла из леса". Ноябрь, 2004 год. Вашингтон. Белый Дом. - Джордж, у нас проблема. - Это не я! - Перестань. Я же серьёзно говорю. У нас серьёзная проблема, требующая немедленного решения. - Это честно не я ! Это Кондолиза. - Что Кондолиза? - В туалете на стене... Ну, там написала, что Рамсфельд дурак. Это она. - В мужском туалете? Ладно, замяли. Я не об этом сейчас. У нас другая проблема. Ты помнишь заказ Дюпонту на поставку ткани для униформы? Для наших солдат в Ираке? Ты его в прошлом месяце подписал? На 250 миллионов долларов? - И чё? - Ты контракт читал? - Охренел что ли? Там три страницы! Без картинок! - Короче, там в контракте цвет ткани указан "оранжевый". - ... - Оранжевый. Рыжий. Оранжевая форма... Ты понимаешь о чём я говорю? - Оранжевая форма. А какая она должна быть? Розовая что ли? - Защитная! Она должна быть защитного цвета! Чтобы не выделяться! А где можно не выделяться в оранжевой форме?! На гей-параде в Голландии?! Я их что, должен в Голландию теперь отправить с пидорасами воевать? - Слушай, а чё у тебя имя такое прикольное - Дональд? Как в мультике? - Мы это уже обсуждали. Давай решим что нам с формой с этой делать. - Да и решать нечего. Иди сюда. Ну иди, не бойся. Вот это что? - Мячик. - Ну хватит уже... Не смешно. Подумаешь, перепутал разок... - Ну глобус. - Вот. Глобус. А это вот что? - Ирак. - Ирак. Молодец. А какого он цвета? - В каком смысле? - В прямом. Какого он цвета здесь? - Ну оранжевого. - Оранжевого. Оранжевый Ирак, оранжевая форма. Всё? Решил проблему? - Это он на глобусе оранжевый. А так он не оранжевый. - А какой? - Откуда я знаю? Я там был что-ли? Может серый... - Ну что ты тупишь? Вода какого цвета? - Голубого. - А снег? - Белый. - Ну и вот. Следишь за мыслью? Океаны голубые, Антарктида белая. Ирак оранжевый. Это же не мячик какой-нибудь. Это - документ! Глобус Президента Соединённых Штатов! - Да ну тебя! Запутал совсем! Я тебе говорю, что он не оранжевый. Мне из ЦРУ докладывали! - А почему тогда на глобусе оранжевый? Как я могу принимать решения, когда у меня на глобусе всё неправильно...И чё делать? Надо куда-то эту херню оранжевую пристроить. Хотя... Оранжевой ткани на 250 лимонов баксов... Он точно не оранжевый? - Однозначно. - Хреново. - Есть у меня идейка... Так сказать, революционная... Помнишь, я тебе про Украину рассказывал?
полная версия страницы