Форум » Развлечения » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Anatoliy: Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу: - Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции? В ответ успокоительное: - Конечно, будет, но только чужая.
Anatoliy: Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
капризка: Стоим в магазине с сыном (3, 5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его - Дим, мы все купили? - Нет, давай купим водку. Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь. - Дим, какую водку? - Ховодную! (Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем) Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду. - Дим, зачем нам водка? - Мне надо. И маме. Ховодную. Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию: - Дим, у нас дома есть! Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать: - Ты узе купил? Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
капризка: Прикольные записи в школьных дневниках 1-Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. 2-Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! 3-Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! 4-Пил пиво прямо на уроке биологии и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! 5-Эй, там! Алло! Чё с деньгами на завтраки? 6-Принести по 100 рублей на взятку завучу. 7-На уроке информатики Ъй БЮПРЮ? ъ??? ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ. 8-Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. 9-Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! 10-Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. 11-Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Anatoliy: Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Anatoliy: Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Anatoliy: - Почему ты пьешь водку через соломинку? - Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.
Anatoliy: Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Anatoliy: Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Это же дерьмо! Голос: -Угадал! Дальше гадать будем?
Anatoliy: - Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Anatoliy: Любимый, ты обещал на мне жениться!!! - Чего я на тебе только не обещал...
Креветка-а: Anatoliy пишет: Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Anatoliy: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Креветка-а: Anatoliy пишет: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Anatoliy: Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Мимо идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...
полная версия страницы