Форум » Развлечения » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Oeli: Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее! Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!
Oeli: Жениться или не – Жениться вот Вопрос 1) «Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины» (Оноре д’Бальзак) 2) «Если я когда-нибудь женюсь, то это будет внезапное решение, как решение покончить с собой» (Генри Луис Менкен) 3) «Жениться надо всегда так же, как мы умираем, т.е. только тогда, когда невозможно иначе» Лев Толстой) 4) «Мужчина жениться по слабости ума, разводится из-за слабости терпения и женится снова по слабости памяти» (Эррол Флинн) 5) «Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство» (Леонард Луис Левинсон) 6) «Теория, лежащая в основе брака: если ты нашёл сорт пива, который тебе по вкусу, бросай своё дело и иди наниматься на пивоваренный завод» (Джордж Джин Нейтан) 7) «Глупые женятся, а умные – выходят замуж» (Константин Мелихан) 8) «В браке главное – не победа, а участие» (Геннадий Малкин) 9) «Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоём» (Алан Прайс-Джонс) 10) «Раздумывая, жениться нам или нет, мы боимся одновременно одиночества и зависимости. И кода страх одиночества пересиливает – женимся» (Сирил Конноли) …P.S. Призовой бонус для тех, кто дошёл до финиша нашего Хит-парада: «Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем её завести, подумай, что тебе важней: всё или семья» (Константин Мелихан) Женитьба - самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. обычно он оказывается и последним. (Генри Луис Менкен) Еще Сократ сказал. Что за вопрос! безусловно жениться. Если вам повезет,вы станите счастливым человеком. А если не повезет,станите философом.
Anatoliy: Учительница спрашивает детей: - Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала? - Я помогла маме убрать квартиру. - Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? - Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. - Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? - Я спас женщину от износилования! - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? - Успел уговорить.
SANJA.S: Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно.
Anatoliy: Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
SANJA.S: Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
Креветка-а: SANJA.S пишет: (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
SANJA.S: Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
Креветка-а: SANJA.S пишет: Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
Anatoliy: Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! Прикол столько дел, а жена не заметила.
Пал Саныч: Как достать учителя за 5 минут! Англиский 1.Орите "СИД ВИШЕС ЖИИВ!!!!!!!" и разрисовывайте все флаги Великобритании значками анархии 2.Ко всем обращайтесь только на "сер" и "мадам",Ведите себя подчёркнуто вежливо 3.Прийдите за 2 минуты до конца урока и обьясните своё опоздание тем что правздновали ДР королевы 4.Вместо сочинения пьяным голосом спойте Жёлтую Субмарину или Лав Ми тендер (1) 5.На любое слово учителя говорите "Неготишнааааа...."- 6.Прийдите в большущей меховой шапке.Или тупо нацепите на голову кота. Немецкий (самая жесть) 1.Когда вас заставят учить какие-то слова скажите что знаете их уже по порно фильмам 2.Маршируйте по классу распевая "Доооойьче Зольдааааатен!" или что-то в этом духе 3.Орите на каждого что он фашист.Для большего эффекта подговорите остальных 4.Пртащите на урок распечатку с гимном Германии,читайте её на уроке и истерично смейтесь 5.Поинтересуйтесь у учителя не состоит ли он в Тевтонском(2) ордене 6.Пойте чё-ниить из немецкого металла(Раммов например).Сойдут и просто вопли "GERMAN METAL!!!!!!!!!!!!JAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!"(3) Русский 1.Пишите и говорите ТОЛЬКО На украинском....ДУмаю что многие русские знают Укр. язык 2.Почаще вслух рассуждайте а нах вам это надо 3.Используйте албанский и побольше))) 4.В крайнем случаи язык упячек 5.Кидайте учебники на пол с диким воплем "ПАДЕЖИ!!!!!!!!!!!" 6.Заявите что вы не садист и не будете изучать страдательные причастия Математика 1.Для прримеров типа "1+1 = ?" вычисляйте степени и корни 2.Пишите только японскими кандзи(4) или римскими цифрами 3.На геометрии вместо доказательств равенстванеравенстваи т.п. пишите "вот эта прямая проходит через ээту точку воооот тут..." 4.Ходите с плакатом "Архимед лох" 5.Когда решаете пример решайте на пальцах и громко это озвучивая..Адын..о0..Трыы...о0..ДВА?!..о0 6.Пишите заумные уравнения и орите "я гений!!" ОБЖ (тож у кого есть) 1.Угостите учителя бутербродом с плесенью а когда он спросит что это такое с невинным видом ответьте "пеницилин! ^_^" (5) 2.Этот способ годиться для мальчиков - прибегите в класс абсолютно голым,причинное место прикройте противогазом,попку каким-нить дорожным знаком а н голову ещё один противогаз.ещё можно обмотаться бинтами.Больше ноу комментс))) 3.Вызовите какую-нить слуэбу спасения )) 4.Если у вас тема наркотики не слушайте учителя.Когда он к вам подойдёт скажите "Да всё ништяяяяк...^________^" 5.Прибегите в класс с криками "Я РАНЕН!!Я РАНЕН!!!!!" 6.Притащите на урок презервативы и показывайте как их нужно юзать Труд Мальчики: 1.Выстругайте из дерева фаллос(6) 2.Разнесите всё молотком 3.На доске которую вам даст учитель начните рисовать сердечки и цвяточки 4.Облейте всё розовой краской 5.Требуйте бензопилу в тсудию Девочки 1.Требуйте чтобы вам дали латекс для работы 2.Если вас попросят связать что-то скажите что вяжете носок...только сделайте его немножечко уже... 3.Все шили на труде юбки.Вместо юбки принесите на урок мешок с прорезаным дном 4.Разшейте всё нашивками с рок-группами.Например Мановаром,Слипкнотом...)) 5.Орите что точ то вас заставлют делать "негламурно""неготишно" Лит-ра 1.Принесите пошлый рассказик... 2.Если у вас пересказ сделайте гоблинскую версию 3.Почаще гворите что тот или иной писатель "лох" или "гомик" 4.Каждый второй рассказик именуйте "чтивом для гопоты" 5.Обязательно поплачьте над Муму..Это святое))) 6.Переделывайте все стихи Биология 1.Повествуйте почаще об анатомии драконов или мантикор 2.Говорите на каждый третий цевточек "мутант" 3.Смейтесь от названий.любых.Будь то "хвощь полевой","хломидомонада" или "мох гондончатый"(7) 4.Орите на учителя что он зоофил (если уже дошли до этой темы) 5.Почаще спрашивайте с какой планету то или иное создание 6.Интересуйтесь можно ли сделать из того или иного рстения наркотики И пояснения: 1.Была такая песня у Элвиса... 2.Это такой рыцарский орден был в средневеговой Дойчляндии 3.Вообще-то была такая фраза "Norvegian black metal!Raaargh!!" но я её переделала..Теперь это немецкий металл..А все р=фрицы-металлюги просто обожают орать "ЙААА!!!"("Да" по немецки).Вот и получилось =) 4.Японские иероглифы..ТОчнее не совсем - иероглиф обозначет букву или х сочетание а кандзхи - целое слово или понятие 5.Вы незнаете откуда берут пенецилин?!..Ну вы тормооооз... 6.Мужской член если кому проще...
Креветка-а: Пал Саныч пишет: 5.Кидайте учебники на пол с диким воплем "ПАДЕЖИ!!!!!!!!!!!" 6.Заявите что вы не садист и не будете изучать страдательные причастия Пал Саныч пишет: 5.Когда решаете пример решайте на пальцах и громко это озвучивая..Адын..о0..Трыы...о0..ДВА?!..о0 Я пацталом.
Anatoliy: Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: - А можно мне сразу последнее желание? - Дык чего уж там, все равно промахнешься. - Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. - И как это ты попал так ? - спрашивают. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
Anatoliy: Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера только мы разошлись, успел я отойти метров на 10, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне лошадь в спину копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом пошее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову, а тут - ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели!
полная версия страницы