Форум » Развлечения » Прикольные советы » Ответить
Прикольные советы
Креветка-а: Если у кого то есть что добавить добавляйте.
Ответов - 9
Креветка-а: 1. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать! 2. Если крыть нечем - кройте матом. 3. Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у Вас один выход: скажите «нет» наркотикам. 4. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже. 5. В жизни всегда есть место подвигу, главное держись от этого места подальше. 6. Если ты сказал "а", не будь "б". 7. Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. 8. Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить. 9. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 10. Уходя, гаси всех!
Креветка-а: Инструкция "Как правильно отметить день рождения" 1. Для того, чтобы правильно подготовиться к празднику, необходимо: - выбрать дату празднования. (например, в ночь с 31 мая на 8 декабря) - посчитать количество потенциальных пьяных гостей. (Примета: пьяных не может быть меньше пришедших) - за неделю до выбранной даты сходить в магазин. (Отметить начало подготовки к празднику) - за день до выбранной даты сбегать в ларёк. (Отметить завершение подготовки к празднику) - утром сползать до палатки. опохмелиться и ждать гостей. 2. Для того. чтобы правильно отметить день рождения необходимо: - обыскивать каждого гостя на пороге, бутылки. закуску и подарки - отбирать. - за столом вести себя скромно: голову в салат не прятать. огурцами не пуляться, рот не разевать. - во время тостов не краснеть, во время питья не бледнеть, во время закуски не танцевать. - во время танцев ни в коем случае не включать свет. - всех пьяно-уставших складывать аккуратно в заранее подготовленном углу штабелями. - дамам на диете постоянно советовать, чтоб они всё ели. но ничего не глотали. -.не забывать говорить гостям после каждого тоста: "С наступающим вас опьянением!"! - а по окончании праздника разнести всех гостей по домам. Помни: невыносимых гостей не бывает! 3. Утром опохмелиться. вспомнить название следующего праздника и сходить в магазин. По пути выбрать дату его празднования! Весёлого дня рождения!
Креветка-а: Советы подруге "Как докопаться до мужа" (можно импровизировать по обстановке) 1. Муж приходит домой поздно - Любовницу завёл, котяра! 2. Муж приходит домой рано - А работать за тебя. бездельника. кто будет? 3. Муж много работает - Надо посмотреть на эту твою работу. 4. Муж мало работает. - Семью прокормить не можешь. лоботряс. 5. Муж мало получает. - Твоей зарплаты даже на спички не хватает. 6. Муж много получает. - При таких деньгах представляю, какая у тебя заначка. 7. Муж много получает. но мало работает. - Я за бандита замуж не собиралась. 8. Муж мало работает и мало получает. - До чего жену довёл. на улицу не в чем выйти. 9, Муж много работает, но мало получает - Таких дураков поискать надо. чтоб за такие деньги так ишачить. 10. Муж много работает и много получает. - При таких деньгах жена 2-й год в одной шубе ходит. 11. Муж не помогает по дому. - Я к тебе в домработницы не нанималась. 12. Муж помогает по дому. - Лучше б ты на диване лежал, криворукий. 13. Муж не дарит цветы. - Как у свекрови день рождения. так ей розы. 14. Муж дарит цветы. - Сосед своей клумбу посадил, а этот на 3 гвоздички расщедрился. 15. Муж не говорит ласковые слова. - Правильно мама говорила: Они только до свадьбы такие нежные... 16. Муж говорит ласковые слова. - Это какая же тебя таким словам научила ? 17. Муж выносит мусорное ведро - К любовнице пошёл? 18. Муж не выносит мусорное ведро - Пошёл вон из дома! - .
Креветка-а: Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1. Другом 2. Товарищем 3. Любовником 4. Братом 5. Отцом 6. Хозяином 7. Учителем 8. Поваром 9. Кровельщиком 10. Сантехником 11. Механиком 12. Декоратором 13. Стилистом 14. Сексопатологом 15. Геникологом 16. Психологом 17. Психиатором 18. Терапевтом 19. Смелым 20. Организатором 21. хорошим отцом 22. чистоплотным 23. любезным 24. добрым 25. щедрым 26. нежным 27. внимательным 28. галантным 29. интелигентным 30. образованным 31. с чуством юмора 32. изобретательным 33. спортивным 34. сильным 35. понимающим 36. уступчивым 37. терпимым 38. снисходительным 39. осторожным 40. мягким 41. расслабленным 42. амбициозным 43. решительным 44. надежным 45. увлеченным 46. вежливым 47 ..... 48 .... и т. д. не забывая при этом: 49. часто делать комплименты 50. любить заниматься шопингом 51. не скандалить и не искать проблем 52. быть богатым 53. не раздражать ее 54. не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55. быть внимательным к ней 56. не быть ревнивым 57. ладить с ее семьей 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы. К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником .
Креветка-а: Как сделать счастливым мужчину 1.Приготовить пожрать 2. Раздется и лечь 3-58. Секс, секс. секс... 59. Оставить в покое после Секса
Креветка-а: Как развлечь себя в общественном транспорте 1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд" 2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки. 3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!" 4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте. 5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy. 6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом 7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик. 8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было". 9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей. 10. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет. 11. Изобpажайте сигнал (гyдок). 12 Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа. 13. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy. 14 Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?" 15. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни. 16. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется. 17 Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани". 18. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание. 19 Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе. 20. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая. 21 Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения. 22 Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве. 23 Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?" 24. Разговаpивайте сами с собой. 25. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться. 26. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям". 27. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам.
Креветка-а: Как завоевать расположение шефа Десять правил о том, как завоевать расположение шефа. 1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять. 2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!". 3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть). 4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте. 5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет). 6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!". 7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!". 8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу. 9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе). 10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.
Креветка-а: Как стать экстравагантным 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Креветка-а: Инструкция по сидению на диете (с удобством) Многие думают, что женщины садятся на диету, чтобы похудеть. Ничего подобного!!! Женщина садятся на диету, чтобы 1. рассказать всем, что она голодает и снискать тем самым славу мученицы. 2. убедить себя и окружающих, что она не виновата в своем лишнем весе. (Это только нервыные клетки рождаются, умирают и не восстанавливаются, а жировые, блин. живут вечно!) Конечно, сидеть на диете все-таки не так удобно, как на диване. 1. Для начала надо выбрать подходящую диету. Чем короче диета и абсурднее обещания, тем лучше. Потерять 20кг за 3 дня без вреда для здоровья? Самое то! Ежу понятно, что такого просто не бывает. Но кто будет слушать голос разума, если очень хочется во что-то поверить? Итак, диета выбрана. 2. Теперь при каждом удобном (и неудобном) случае всем рассказывайте, как Вы голодаете. Отныне лицо Ваше должно выражать только печаль, а каждое движение сопровождаться тяжелым вздохом, чтобы все могли в полной мере оценить Вашу жертву. 3. Мучайте себя по полной – тем больше в Вас влезет, когда Вы наконец-то доберетесь до холодильника (в поисках силы воли). 4. Не вздумайте ходить в спортзал – достаточно того, что Вы пьете диетическую колу и едите диетические торты. (Вместо ужина отдайте врагу утреннюю зарядку) 5. Если Вы все-таки позанимались на тренажерах или просто много двигались днем, обязательно наградите себя маленьким кусочком шоколада… и вафелькой… и небольшим печеньем… и еще чем-нибудь. Обязательно ведите точный подсчет съеденных калорий. При этом можно не учитывать: продукты, съеденные втихаря пока никто не видел, пробы во время готовки (не более трех половников), а также то, что было съедено просто потому, что попалось на глаза. 6. Ну и самое главное – кульминационный момент. Вы похудели на 0,5кг? УРА!!! Долой диету!!! 7. Важно: чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг неё татуировку из чисел 60. 8 Отныне можно смело питаться только тортами, мороженым, чипсами и колой. Будьте уверены – результат окажется на лицО (а также на бедрах, животе и ягодицах). Много есть - вредно. а мало - скучно!!!
полная версия страницы