Форум » Развлечения » Анекдоты - 3 » Ответить
Анекдоты - 3
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Wik-Wik: Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный? - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет. - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужчина.
Wik-Wik: Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже в службе " Секс по телефону ", ему ответили: - Не сейчас. У меня сегодня ухо болит.
Креветка-а: Отважный Wik-Wik, покоритель морей,
Anatoliy: Wik-Wik пишет: - Не сейчас. У меня сегодня ухо болит.
Anatoliy: Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками. Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты??? - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу! Какая девица то находчивая.
Anatoliy: Креветка-а пишет: Какая девица то находчивая.
Anatoliy: Профессор: - Господин студент, разбудите своего соседа. - Вы его усыпили, вы его и будите.
Anatoliy: Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Жак: Anatoliy пишет: Ты где болтался? - В армии, папа... Это точно, у этого ящика время ой как летит, не угонишся
Anatoliy: - Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: такая-то. - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно...
Anatoliy: Жак пишет: у этого ящика время ой как летит, не угонишся Время летит капитально
Креветка-а: Их Высочество Anatoliy, сердцеед всех времен и народов,
Anatoliy: Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно!
Anatoliy: — Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут..
Anatoliy: В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами: 1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать" 2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"
Креветка-а: Обожаемый Anatoliy, слывший заядлым воякой,
Anatoliy: - Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе. - Hичего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Гоpя нет.
Anatoliy: Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене: - Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным. Жена начинает скандалить: - Не пьяным, а выпившим!!! - Все-все, выпившим... - Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!
Anatoliy: Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня муж побил. - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Деньги есть. Гоpя нет. Anatoliy пишет: - Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!! Anatoliy пишет: - Я тоже так думала.
Жак: Их Величество Anatoliy, благородный рыцарь, Ты как всегда МОЛОДЧИНА,
Anatoliy: Страсная Жак, отличившаяся умом, Спасибо!
Anatoliy: - Дорогой, ты купил "Фейри"? - Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
Anatoliy: Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"
Креветка-а: Anatoliy пишет: Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"
Anatoliy: Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.
Anatoliy: Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Креветка-а: Anatoliy пишет: - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Anatoliy: - Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он тебя изнасиловал? - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Неужели он тебя изнасиловал? - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
Anatoliy: Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? Жена: - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. Муж: - Почему? Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет
Anatoliy: Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!
Креветка-а: Отважный Anatoliy, осаждающий крепости,
Anatoliy: После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща. Муж диктует законы новой жизни: - Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я! Жена: - Нет уж позволь.... - Я ХОЗЯИН В ДОМЕ! Далее: всю домашнюю работу делает теща! Теща: - Нет уж позволь.... Муж (в том же духе): - Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь! Жена: - Нет уж позволь.... Теща: - Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!
Жак: Почитаемый Anatoliy, повелитель драконов, Вот это ты даёш !
Anatoliy: Приежает мама проверить сына в общагу, находит дом, дверь, стучит: -Кто там? -Вася Иванов тут живет? -Да тут положите у входа, я потом его сам затащу))
Anatoliy: Разговор двух молодых людей: Она: - Я чё-то не пойму... Я тебе ва-а-ще как? Он: - Ты мне... ва-а-ще... очень даже! Она: - Тогда, это... не тупи... Я за тебя за собой бегать не буду!
Креветка-а: Anatoliy пишет: -Вася Иванов тут живет? -Да тут положите у входа, я потом его сам затащу))
Anatoliy: - Серега,а у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь? - Ну было. в конце концов,мы с ней уже не дети... шифоньер был, телевизор... ну, а коньки мы уже после свадьбы купили...
Креветка-а: Anatoliy пишет: Разговор двух молодых людей: Она: - Я чё-то не пойму... Я тебе ва-а-ще как? Он: - Ты мне... ва-а-ще... очень даже! Она: - Тогда, это... не тупи... Я за тебя за собой бегать не буду!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Серега,а у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь? - Ну было. в конце концов,мы с ней уже не дети... шифоньер был, телевизор... ну, а коньки мы уже после свадьбы купили...
Жак: Anatoliy пишет: ну, а коньки мы уже после свадьбы купили... Начались мелочи жизни...
Anatoliy: Жак пишет: Начались мелочи жизни...
Anatoliy: Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: -Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. -Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. -Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: -Вот им и поможем!
Anatoliy: В школе: - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
Anatoliy: Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся – никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба – ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей…
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь. Anatoliy пишет: Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей…
Anatoliy: Разговаривают две женщины: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Anatoliy: Из разговора дочери с матерью... "...мамуль, сделай мне пожалуйста алиби..включи компьютер, а остальное он сделает сам."
Anatoliy: Друг купил себе компьютер и звонит своей девушке, похвастаца - привет, любимая! прикинь, я себе комп купил классный, теперь все игрушки работать без тормозов будут!! (девушка, убитым грустным голосом): - а мне звонишь попрощаться, да?
Anatoliy: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!! Пьет пиво и смотрит телевизор? Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!
Anatoliy: Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: - Алло? - Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, ты первый, дорогой.
Anatoliy: - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и? - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Anatoliy: Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Креветка-а: Непоколебимый Anatoliy, бестрашный асасин,
Anatoliy: Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена все узнала.
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена все узнала.
Anatoliy: Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия : - Ты там это, за буйки не заплывай ! - А ?! - По вечерам поздно не шляйся ! - Что ?! - По дискотекам не шатайся ! - Как ?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ....тся об него : - Да за...сь ты в доску !!! - А-а-а, поняла, поняла !!!
Anatoliy: Адам и Ева прогуливаются по Эдемскому саду. Ева спрашивает Адама: - Ты меня любишь? - А что делать? - вздыхает Адам..
Anatoliy: И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Anatoliy: На телевидении: - У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
Anatoliy: За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: - Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! - Ух ты! - Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! - Действительно... - Смотри, смотри! Третий заказывает! - И что, ему опять ничего не будет?! - Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
Anatoliy: - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и? - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. Барин, я постель постелила, идите уже угнетать!
Anatoliy: Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Anatoliy: Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Anatoliy: Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье...
Anatoliy: - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Anatoliy: Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия? - Конечно! Только привязывайте покрепче.
Anatoliy: Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: - Алло? - Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, ты первый, дорогой.
Anatoliy: Идет экзамен, преподаватель говорит студенту: - Вопрос на "пять". Как меня зовут? Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает: - Не знаю. - Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник? Ситуация аналогичная предыдущей. - Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем? Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"
Жак: Anatoliy пишет: Во валит, гад!"
Anatoliy: Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
Anatoliy: Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
Anatoliy: Придя домой, Веня видит на кухне груды битой посуды. — Что случилось? — спрашивает он жену. — Странная у нас поваренная книга. Там сказано, что в качестве мерки можно взять старую чашку с отбитой ручкой. Мне только на двенадцатый раз удалось отбить ручку, не разбив чашки.
Anatoliy: Кроссворд... Вопрос: нарост на шее... Думали - гадали: бородавка, кадык... Ответ: голова!! Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю? - Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!
Anatoliy: Сyдья: - Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе ! Подсyдимый: - Hо, ваша, честь... Сyдья (шепотом): - Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается
Anatoliy: Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Anatoliy: Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?
Anatoliy: Разговаривают два друга: - Вчера для тещи две корзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг...
Anatoliy: Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Anatoliy: - Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? - Я ее сжег! - Зачем? - Твоя мама хотела ее прочитать!
Anatoliy: Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, ну и день... Обреченно: - Дайте ... три теста на беременность.
Anatoliy: Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть" Пить,курить и влюбляться во всяких муд*ков...блин..когда я уже брошу эти вредные привычки... Не является ли поводом для беспокойства то, что врачи в Германии свою деятельность называют "практикой" ?
Anatoliy: - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
Anatoliy: Звонок в дверь. Мужик открывает, а там тёща. -О-оо привет мама, вы к нам на долго? -Пока не надоем. -А что даже чаю не попьёте?
Anatoliy: Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай..
Anatoliy: Жена: - На деда мороза по триста руб с ребенка Муж: - Мда.. немного успокаивает, что в его возрасте Снегурочек оплачивать не нужно.
Anatoliy: - Как будешь праздновать новый год? - А есть предложения? - Не, думал у тебя есть - Ну, можем посидеть вместе в этом... как его... ...в интернете
Anatoliy: - Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!! - Но между нами ведь еще ничего не было!!! - Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
Anatoliy: Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Anatoliy: Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю: - Ну все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо! - Что так много настелял? - Нет, только пропил всю зарплату.
Anatoliy: Больного после операции выписывают домой... Врач ему говорит: - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью... - ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас – смерть...
Anatoliy: У грузина спрашивают: - Какая твоя любимая птица? - Орел. - Потому что в горах живет? - Потому что нос красивый... Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - A чэм докажиш? - Мамой клянусь!!! - Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля! Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: - Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да
Anatoliy: Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал! - Сообщите приметы. - Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам...
Anatoliy: Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка. - Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: - Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. - Как у вас в Сибири с питанием? - Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу! - Как у вас в Сибири с одеждой? - Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. - Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? - Холодно, б%%%ь!
Anatoliy: Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Anatoliy: - Доктор, у меня проблема. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру. Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют…
Anatoliy: Разговор на свадьбе между подругами невесты. - Что заставило её выйти замуж за этого козла - большая любовь или огромные деньги? - Огромная любовь к большим деньгам А в пятницу вечeром девчонки прихорашивaлись. Делaли прически, крaсили губы, намaзывали ресницы. Дуpы-дуpы! Они и не подoзревали, что ребята уже cкинулись нa ящик вoдки...
Ванилька: Непоколебимый Anatoliy, победивший не единожды единорога, посмеялась от души.
Anatoliy: Ванилька пишет: посмеялась от души. Так это же здорово!
Anatoliy: Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Anatoliy: Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...
Anatoliy: Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой: - Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!" Это он меня оскорбить хотел? - Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу?
Anatoliy: Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная. - Какая я вам сударыня! Руководство УГИБДД Санкт-Петербурга и Ленинградской области заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году останутся на прежнем уровне.
Anatoliy: Разговор по телефону: - А я давно отучила своего приходить домой поздно. - Поделись.. - В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло. А я нежно: Миша, это ты? - А он? - А он СЕРЁЖА.
Anatoliy: В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
Anatoliy: - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу? Anatoliy пишет: А я нежно: Миша, это ты? - А он? - А он СЕРЁЖА. Anatoliy пишет: - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
Anatoliy: Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает...
Anatoliy: Олежка (8 лет) после просмотра фильма с Джекки Чаном про принцессу высказался: Эти принцессы, вообще, бесполезные создания. Сначала убегают, потом попадают к бандитам, а когда их приходят спасать, начинают кричать и мешать мужчинам драться. Вот, правильно их в сказках в башни замуровывают.
Anatoliy: По зоопарку гуляет девочка с мамой. - Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу). - Почему? - А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
Anatoliy: Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Anatoliy: Просыпается муж с бодуна и к жене: -Дай похмелиться... -Ты ж всё вчера выпил... -А в холодильнике? -Ту ты выпил позавчера... -А в серванте? -Ту ты выпил три дня назад... -А ту, что на огороде зарыта!? -А ту ты выпил ещё на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали. -Тю ты, а я думаю, чего это его так долго не видно..
Anatoliy: Встречаются две подружки: - А кем сейчас работает твой муж? - Хм… Переводчиком! - Он в МИДе работает? - Нет, он занимается этим на дому. - О, так он книги, наверное, переводит? - Нет, только продукты!
Anatoliy: Разговор двух подруг. - Знаешь, так хочется съездить в Сочи! - Милая моя, это, конечно, хорошо, но ты знаешь, во сколько может тебе это обойтись? - Да… Придется целых четыре часа плакать…
Anatoliy: Жена читает газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег..
Wik-Wik: Их Высочество Anatoliy, повелитель драконов, супер, посмеялся от души.
Anatoliy: Wik-Wik пишет: супер, посмеялся от души. Приятно слышать.
Anatoliy: Идет девочка грустная по дороге и напевает "Чужие губы тебя ласкают..." Мимо проходит парень и спрашивает Чего парень бросил!? Нет чупа чупс Потеряла!!.
Anatoliy: Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
Anatoliy: Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
Anatoliy: Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: -Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!
Anatoliy: Идет девочка грустная по дороге и напевает "Чужие губы тебя ласкают..." Мимо проходит парень и спрашивает Чего парень бросил!? Нет чупа чупс Потеряла!!.
Anatoliy: В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть!? Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно...
Anatoliy: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Anatoliy: Муж собирается в командировку. Жена напутствует: - Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны... - Ну, давай... Через две недели муж возвращается. Жена с порога: - Ну что? Суточные сохранились? - Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали.
Anatoliy: Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал
Anatoliy: Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек… Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…
Anatoliy: Встречаются две подруги: - Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем? - Да. - Но почему? Зачем? - Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
Anatoliy: Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. - Сара, целую! Спи с богом! - Не слышу, Моня! - Я говорю: иди, спи с богом! - С кем спи? Я не слышу! - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
Креветка-а: Владыка Anatoliy, бестрашный асасин, Ой умора!
Anatoliy: - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Anatoliy: - А мне с тещей сказочно повезло. - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал.
Anatoliy: Сидят на кухне две девушки,одна спрашивает: -Ты что своему мужу подаришь? -Ну там сердечки,брюлики. -Он же мужчина -А как дарить мне набор насадок к дрели это нормально
Anatoliy: Судья с возмущением спрашивает: - Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью? - Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?
Anatoliy: Готовлюсь к масленице=) научилась подбрасывать блины со сковороды...теперь осталось научиться их ловить=)
Anatoliy: - Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. - М-м-м-м... - Сема, как только вернусь, тут же отдам. - Точно? - Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. - Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? - Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
Anatoliy: —Сема, как живешь с молодой женой? —Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером. —Что же она делает с такими большими деньгами? —А кто их ей даст?
Anatoliy: Мама с сыном идет по улице. Сын: - Мама, давай купим эту девушку. Мама: - Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать. Сын: - А мы с папой покупали!
Креветка-а: Герой всех времен и народов Anatoliy, сердцеед всех времен и народов,
Anatoliy: Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
Anatoliy: - Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Anatoliy: Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция и Таиланд! Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, они их не едят, а голодные обезьяны прыгают и тонут».
Креветка-а: Отважный Anatoliy, крестоносец, Как всегда уморно.
Anatoliy: Креветка-а пишет: Как всегда уморно Стараюсь,как-же без юмора.
Anatoliy: Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и рассказывает про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!
Anatoliy: Поехал как-то Василий Иванович в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иванович выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают... - Откуда столько денег, Василий Иваныч?! - Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему: "Покажи!". А он мне: "Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!". Вот тут мне карта и пошла...
Креветка-а: Anatoliy пишет: Вот тут мне карта и пошла...
Креветка-а: Киев. Крещатик. -Петро, шо такое опьять творыться? Полстраны голосуеть за одного. половина за другого, свара полная! -А я, кажется знаю , як объединить Украину. -Як же? -А нехай Янукович женится на Тимошенко. Учитель математики: -Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Школьница робко с первой парты: -А у вас есть задачи про белочек и орешки? -Конечно. На нитке висит белочка...
Anatoliy: Креветка-а пишет: -А у вас есть задачи про белочек и орешки? -Конечно. На нитке висит белочка...
Anatoliy: Идет с работы девушка вечером через парк. Налетели отморозки- сумочку, мобильник отняли, избили и изнасиловали...Девушка встает с земли, шарит по карманам, достает календарик, долго задумчиво смотрит на него- и аж светлеет: - Не- ну правильно, блин... Луна в Скорпионе!
Anatoliy: За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте.
Anatoliy: Одна дама жалуется второй на бессонницу. Вторая дама: - Мужика тебе надо, вот что. - Зачем? - Я знаешь как за две минуты засыпаю, чтоб мой не приставал.
Anatoliy: Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал!
Anatoliy: Ты слышала, кризис докатился и до путан… - У них тоже проблемы? - Еще какие! Работы поубавилось: клиенты стали им изменять! Одни перешли на… самообслуживание.. - А другие? - А другие и вовсе - довольствуются своими женами!
Ванилька: Невозмутимый Anatoliy, благородный рыцарь,
Anatoliy: -Жена попросила на 8 марта микроскоп, любовница телескоп. Вопрос: кто из них хотел меня обидеть? 1- сейчас не могу, нужно кой-что доделать... 2- блин, вот вы, женщины, такие трудолюбивые, потому что вам нечего на работу положить! 1- зато есть чем накрыть: )
Anatoliy: Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.
Anatoliy: «Протокол» церемонии поздравления с 8 марта: - Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!+
Anatoliy: 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!? А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил... - Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Anatoliy: Накануне грандиозного праздника 8 марта Вовочка сидит за партой грустный и злой, так как девочки ничего не подарили на 23 февраля. Марь Ивановна спрашивает у него: - Вовочка, а что вы подарите девочкам на 8 марта? - Линейки, Марь Ивановна. - А зачем им линейки? - А пускай меряют то, что они нам подарили на 23 февраля!
Anatoliy: ОН: Надоело! Как на работу, так надо бриться! ОНА: Как я тебя понимаю...
Anatoliy: Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. - ...?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Anatoliy: - Что значит, если женщина носит обручальное кольцо на правой руке? - Это значит, что она замужем. - А если у женщины обычное кольцо на правой руке? - Это ничего не значит. - А если у нее два кольца на правой руке? - Это значит, что женщина замужем, - но это ничего не значит..
Anatoliy: - Муж среди ночи кричит и просыпается.Супруга заботливо спрашивает: -Что с тобой,дорогой? -Какой страшный сон!Мне приснилось,что я тебе вместо получки свою заначку отдал......
Креветка-а: Anatoliy пишет: -Какой страшный сон!Мне приснилось,что я тебе вместо получки свою заначку отдал......
Anatoliy: Еврейская семья. Мальчик просит маму: - мама! Купи собаку! - не куплю. - Ну мама! Ну купи-и собаку!! - Сказала нет!! - Ну ма-а-м!!! Купи собаку!!!! - послушай, ты не можешь продать ее кому нибудь другому?!!·
Anatoliy: - Приходит к Ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ю: Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Р долго смотрит на ювелира Р: Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Anatoliy: - Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает: - Чем кормить ее? - А что сам ешь, то и ей давай. Встречаются через две недели. Русский спрашивает: - Ну, как свинья поживает? - Сдохла - Как?! А чем ты ее кормил? - Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.
Anatoliy: - Парень-девушке: -Дорогая! Скажи наконец те три великих слова, которые связывают людей на веки?! -Дорогой, я беременна! - Встречаются две блондинки, и одна другой говорит: - А утебя какое зрение? - Минус 5 - О-О, ты наверно мерзнешь?
Anatoliy: Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... - Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
Anatoliy: Встретились два соседа. - Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился! - Какой? - Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили. - Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка? - За мои, сосед, за мои. - Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Anatoliy: Дочка спрашивает у мамы: - Мама, что такое секс? - Это когда мужчина 'снимает' женщину за деньги. - А что такое любовь? - А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.
Anatoliy: -Мама, мне ноги побрить? -Зачем, доченька? Скоро зима. Просто расчеши и уложи. Мужчины любят красивых и недоступных девушек… пойду накрашусь и запрусь в сейф! =)
Anatoliy: Вечером муж обращается к жене: - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?? Я не смогла завязать галстук на шее свёкра, пришлось на ужин свёкру готовить грибы.
Anatoliy: - Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? - 30 - А если бы не пил, было бы 60.
Anatoliy: - Врач - больному: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Anatoliy: Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!!
Anatoliy: Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе - день. - О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать
Anatoliy: Ты мне со своим "НЕХАЧУ" пол камасутры перечекнула! Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! - Моя подруга села на шпагат. - Ну и чё? - До сих пор сидит, наверное удовольствие растягивает...
Anatoliy: - Мама, ты мне можешь дать денег? - На что? - Ну-у... На память! - Вам что больше нравится? Вино или женщины? - Это зависит от года выпуска.
Anatoliy: - Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей.... При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе! Cпать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню и наволочку... Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена... Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости...
Ванилька: Великий Anatoliy, победивший не единожды единорога, здорово!!!!! уржалась на нет
Anatoliy: Ванилька пишет: уржалась на нет Приятно слышать.
Anatoliy: - Вася, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Клопы. - А если сильно ударить? - Много клопов. - А если взять нож и распороть подушку, что будет? - П..ды от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууух! Ну так что мы имеем с гуся? - Яйца.
Anatoliy: У мужа с женой половая жизнь ну никак не получалась: он хочет, а она - нет. Повел он жену к врачу - выяснить, в чем дело. Заходит жена в кабинет, а муж ждет ее за дверью. Выслушав суть вопроса, вопроса, врач говорит: - Hу, а теперь рассказывайте, в чем дело. - Видите ли, доктор, с утра просыпаюсь - пока завтрак приготовлю, пока ребенка в сад отведу - на работу опаздываю. А тут, как назло, автобуса нет. Ловлю такси, а денег с собой нет. Таксист спрашивает: - Hу что, платить будете или как? Hу я, конечно, "или как". Прихожу на проходную, опоздала, конечно, а там - вахтер: - Hу что, опоздание запишем или как? Hу зачем мне лишнее опоздание? Конечно - "или как". Hачинаю работать, план, естественно, выполнить не успеваю. В конце рабочего дня подходит мастер: - Hу что, запишем невыполнение плана или как? Hу зачем мне невыполнение?... Возвращаюсь домой: ужин, уборка, ребенок. И вот, обессиленная, ложусь спать, а тут - муж со своими домоганиями.... Доктор подумал немного, а потом говорит: - Hу что, все мужу расскажем или как?
Жак: Anatoliy пишет: - Hу что, все мужу расскажем или как? Ну ты МОЛОДЕЦ !
Anatoliy: Жак пишет: Ну ты МОЛОДЕЦ ! Спасибо.Лучшие анекдоты только для Вас собираю.
Anatoliy: Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
Anatoliy: - - Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни. - Ах, какой бы это был замечательный муж. У тебя даже носки не воняют! что-же ты за мужик то такой?
Anatoliy: Жена с мужем ругаются. Она говорит:- Всю жизнь ты мне поломал!- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!*** - Вы с женой скандалите? - Никогда, сразу дерёмся. - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Anatoliy: Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся и ударил любовника. Жена вставляет: - Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена вставляет: - Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает.
Anatoliy: - Врач осматривает пациента: послушал сердце, пощупал печень. Говорит: - Да-а-а, батенька, Вы, я смотрю, тоже любитель? - И выразительно щелкает себя по горлу. - Обижаете, доктор, я профессионал
Anatoliy: - Дорогая, ты так круто похудела! - Я сидела на китайской диете. - Наверное, это не легко. - Еще бы, целый месяц есть бульон китайскими палочками!
Anatoliy: Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ". В конце книги, вы найдете приложение - прайс-лист СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ. Маленький Вовочка - соседу: - Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду в песочнице... Мама - сыну Вовочке: - Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, так я не учую, что ты курил?
Anatoliy: Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: - Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу. - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А Вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, не горят.
Anatoliy: - Знаешь, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей. - Верблюд, оказывается, может две недели не пить... - Уважаю! - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!
Anatoliy: - Блондинка на экзамене по вождению: - Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди, перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!
Anatoliy: Рассуждают две дамы: - Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Когда еще не изобрели денег.
Anatoliy: - Ну, как жена? - У-у-у! Сущий ангел! - Везет, а моя все еще жива! Разговаривают две девушки: - Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! - Да... Раньше тебе и двух вполне хватало!
Anatoliy: - Если вы боитесь поправиться, выпейте перед обедом 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха. - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине.
Anatoliy: Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Сотрудники ГАИ - они, как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.
Anatoliy: Муж возвращается с работы голодным и уставшим. Звонит в дверь своей квартиры, открывает дверь чужой мужчина крупного телосложения, одним словом Бугай и спрашивает: - Мужик, ты кто такой?! - Я...Ленин ... Бугай спускает мужчину с лестницы со словами: - Какой - такой Ленин?! Муж очухался, звонит снова: - Ты кто?! - спрашивает Бугай. - Ленин ... Бугай опять спускает с лестницы и вдогонку кричит: - Псих! Ленин умер давно! Муж опять звонит и плача говорит: - Я Ленин МУЖ, хочу кушать и спать!!!
Anatoliy: Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
Anatoliy: Пришла как-то бабка к врачу и говорит: - Жизнь совсем не мила стала. Скажи, сынок, где сердце находится, застрелиться хочу. Доктор не подумал и совершенно машинально сказал: - На два пальца ниже левого соска. На следующий день привезли бабулю с простреленной ногой.
Anatoliy: - Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе Ч.Е.З. - Черт его знает! Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал себя как дома!
Anatoliy: Мужик пьяный заходит в автобус и говорит: По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди! Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит: - Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!! ! И ни разу ему не изменила!!! ! А вы меня бл*дью обзываете!!! ! Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает: - Да??? !!! ! Ну тогда садись где ДУРЫ!!! !!!
Anatoliy: В ресторане официант несет котлету на вилке, при этом придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками трогаете? Официант: - Вы что же хотите, что бы она в третий раз на пол упала?
Anatoliy: - Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... Мать советует дочери-невесте: - Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
Креветка-а: Дорогой Anatoliy, победивший не единожды единорога,
Anatoliy: - Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. - И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Anatoliy: Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
Anatoliy: Дорогая, какая твоя самая заветная мечта?? Я хочу чтобы ты поцеловал меня в трёх местах!! Ого!!! - И каких же?? В Маями, в Париже и на Багамских островах!!
Anatoliy: Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба - секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу? Жена – мужу: - Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке? - “Не понимаю, не понимаю...” - передразнивает муж. – Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?
Ванилька: Величайший Anatoliy, водивший воинов,
Anatoliy: Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает. - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара. - Рожает? - Беременеет...
Anatoliy: Жена - мужу: - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает! - Вчера видел твою жену. - Где? - В магазине. Она мне такое про тебя сказала, что я чуть с кровати не упал!
Anatoliy: Приходит жена домой и говорит мужу: - Меня только что изнасиловали... - (С каменным лицом) Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали!!! - Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали. Причем здесь лимон? - А у тебя лицо сильно довольное...
Anatoliy: Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...
Anatoliy: В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Anatoliy: Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт. Лет через сто тюрем не будет - людям будут просто отключать интернет... Мама говорит Вовочке: - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино. Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.
Anatoliy: Дорогая, что у нас на ужин? Я тебе перчик приготовила... Моя ж ты хозяюшка! Фаршированный? Молотый. - Вот, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
Anatoliy: - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни...
Anatoliy: - Мама, сколько времени нужно искать любовь? - Всю жизнь, доченька… Но, коротая время, можно выйти замуж…
Anatoliy: Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар, потом к девкам! - Базара нет, братан! - Ну, тогда сразу к девкам.
Anatoliy: Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...
Anatoliy: Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Anatoliy: Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!
Anatoliy: - Папа, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку? - - Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время... - Почему ты плачешь, малыш? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?
Anatoliy: - Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: - А, ты думаешь, я спал?
Anatoliy: Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Anatoliy: СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе...
Anatoliy: В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!
Anatoliy: — Представляешь — теща — с.. ка, мою жену в секцию каратэ записала! — Ну, и как? — Занимается... — А ты? — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Anatoliy: - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно! Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Anatoliy: - Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться...
Anatoliy: - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!
Anatoliy: Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный, со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц не зайдешь в нашу спальню... И ты, Ваня, тоже...
Креветка-а: Великий Anatoliy, открывший множество тайн, Ой умора.
Anatoliy: Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Anatoliy: Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно: - Не говорит он у меня. Продавец: - Купите ему колокольчики... Через два дня опять пришёл: - Не говорит попугай. - Купите ему лесенку и зеркальце. Через три дня: - Молчит, не говорит! - Купите ему качельки. Купил качельки, через неделю приходит довольный. - Заговорил! - Поздравляю! И что сказал? - Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
Anatoliy: В гареме: - Почему к нам не приходит наш господин? - У него новое увлечение. - А как ее зовут? - Интернет.
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Наводящий вопрос: ты или я? Anatoliy пишет: - Поздравляю! И что сказал? - Когда же ты, гад, пожрать дашь?!! Anatoliy пишет: - А как ее зовут? - Интернет.
Anatoliy: Непостижимая Креветка-а, раскрывшая тайны,
Anatoliy: За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...
Anatoliy: - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе. - Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, Как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
Креветка-а: Бестрашный Anatoliy, сердцеед всех времен и народов,
Anatoliy: В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!
Anatoliy: Алло. Скорая? - Да. - У моей жены белая горячка! - Почему вы так думаете? - Комната полна чертей, а она их не видит!
Anatoliy: - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Anatoliy: В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога". - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся им помоешься?
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Ну, тогда до понедельника! Anatoliy пишет: - Комната полна чертей, а она их не видит! Anatoliy пишет: - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! вот это умора.
Anatoliy: Страсная Креветка-а, повелительница хищников, Наташа,давай за юмор.
Anatoliy: - К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали.
Anatoliy: - Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х) Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили. Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся. Ж: Мы себе белую взяли напольную Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше. Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.
Anatoliy: - Грузин смотрит на своего маленького сына,тот весь волосатый-волосатый и говорит жене: -Тамрико, я не понял: ты его родила или связала?! - Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?! Балерина, немного смутившись: - Есть... Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?! - Грузину говорят скажи "Хлеб" Грузин говорит: - ХЛЭБ! - Ара скажи ХЛЕБ!!!! Грузин - ХЛЭБ! Скажи помягче!!!! Грузин - БУЛИЧКА-БУЛИЧКА! - Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдний раз купаюсь...Абидно даа..
Креветка-а: Непоколебимый Anatoliy, сердцеед всех времен и народов, Ой про грузина умора.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Наташа,давай за юмор. Ахась давай. А что то тогда я не видела то сообщение. Хде же мои глазоньки то были?
Anatoliy: Креветка-а пишет: Ахась давай. Ну и славненько!
Anatoliy: Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти оба, меня провожали!
Anatoliy: Встречаются 2 блондинки. Одна говорит: - А ты что такая задумчивая? - Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс. долларов. - А что не миллион? - Ну, миллион - как-то нереально!
Anatoliy: Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Логика блондинки: Мужчины любят красивых и недоступных - пойду накрашусь и спрячусь... Одна блондинка - другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
Anatoliy: - Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Anatoliy: Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет... - Этот или тот?! Папа Вовочке: - Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
Креветка-а: Бестрашный Anatoliy, открывший множество тайн,
Anatoliy: Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой.. - Ну нафиг, мой сама!
Anatoliy: Врач - больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
Anatoliy: - А как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А если ветра нет? - Ну... тогда неурожай.
Креветка-а: Почитаемый Anatoliy, победивший не единожды единорога,
Anatoliy: Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девками.
Anatoliy: - Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! Пpиходит мужик в магазин и тихо спpашивает: -Мне пачку пpезеpвативов, пожалуйста... Все обоpачиваются и пpистально на него смотpят... Мужик: -Да!Да!Компьютеp пpодал!
Anatoliy: Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!! Чистая квартира и вкусный ужин,вот два признака неисправного компьютера Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло... "Ну у вас и запросы!"- сказала база данных и повисла. В очередной раз убедился, что компьютер и не подгоревшая пища НЕ совместимы!!! Мысли вслух: "Компьютер, отойди от меня!" В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов. Третий день сидит за монитором программист и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
Anatoliy: - У русского спрашивают: - Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - Отдам! Спрашивают еврея: - Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - А кто же ее тогда любить будет?!
Anatoliy: Встречаются два студента. - Ты знаешь, что тебя уже отчислили? - Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.
Anatoliy: Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! ... и машина срывается с места.
Anatoliy: Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа: - Из-за чего вы собираетесь разводиться? - Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня. - Скажите, а сколько вы живете вместе? - Да вот уже 20 лет будет. - И все это время вы терпели?! - Да она раньше не попадала.
Креветка-а: Почитаемый Anatoliy, осаждающий крепости, Ой Анатолий как всегда смешно.
Anatoliy: Приятно слышать,спасибо.
Anatoliy: Шел утром на работу. Жена попросила сапоги в ремонт сдать. Возле метро палатка "Ремонт обуви". Отдал, сказали к вечеру будет готово. Иду с работы - палатки нет! Собянин, верни сапоги, жена убьет!
Anatoliy: Водитель подъезжает к гаишнику: -Простите, не подскажете как быстрее добраться до кладбища? -Конечно, на первом повороте едьте прямо!
Креветка-а: Величайший Anatoliy, бестрашный асасин,
Anatoliy: Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.
Anatoliy: Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Креветка-а: Почитаемый Anatoliy, осаждающий крепости,
Anatoliy: В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина: - Мужчина, а почему вы в пальто плаваете? - Пальто стираю. - Но для этого есть стиральная машина! - Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
Anatoliy: Судья спрашивает подсудимого: - Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы...
Anatoliy: - Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила? - спрашивает тётя. - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Вы понимаете, у меня в ней голова кружится... Anatoliy пишет: - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы... Anatoliy пишет: - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!" Ой умора.
Anatoliy: Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает: - А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: - Ну что девчонки, какой сегодня праздник? - Да вроде никакой... - Ну, тогда я в баню пошёл.
полная версия страницы