Форум » Развлечения » Анекдоты - 3 » Ответить
Анекдоты - 3
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Anatoliy: Жена с мужем ругаются. Она говорит:- Всю жизнь ты мне поломал!- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!*** - Вы с женой скандалите? - Никогда, сразу дерёмся. - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Anatoliy: Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся и ударил любовника. Жена вставляет: - Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена вставляет: - Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает.
Anatoliy: - Врач осматривает пациента: послушал сердце, пощупал печень. Говорит: - Да-а-а, батенька, Вы, я смотрю, тоже любитель? - И выразительно щелкает себя по горлу. - Обижаете, доктор, я профессионал
Anatoliy: - Дорогая, ты так круто похудела! - Я сидела на китайской диете. - Наверное, это не легко. - Еще бы, целый месяц есть бульон китайскими палочками!
Anatoliy: Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ". В конце книги, вы найдете приложение - прайс-лист СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ. Маленький Вовочка - соседу: - Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду в песочнице... Мама - сыну Вовочке: - Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, так я не учую, что ты курил?
Anatoliy: Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: - Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу. - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А Вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, не горят.
Anatoliy: - Знаешь, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей. - Верблюд, оказывается, может две недели не пить... - Уважаю! - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!
Anatoliy: - Блондинка на экзамене по вождению: - Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди, перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!
Anatoliy: Рассуждают две дамы: - Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Когда еще не изобрели денег.
Anatoliy: - Ну, как жена? - У-у-у! Сущий ангел! - Везет, а моя все еще жива! Разговаривают две девушки: - Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! - Да... Раньше тебе и двух вполне хватало!
Anatoliy: - Если вы боитесь поправиться, выпейте перед обедом 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха. - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине.
Anatoliy: Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Сотрудники ГАИ - они, как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.
Anatoliy: Муж возвращается с работы голодным и уставшим. Звонит в дверь своей квартиры, открывает дверь чужой мужчина крупного телосложения, одним словом Бугай и спрашивает: - Мужик, ты кто такой?! - Я...Ленин ... Бугай спускает мужчину с лестницы со словами: - Какой - такой Ленин?! Муж очухался, звонит снова: - Ты кто?! - спрашивает Бугай. - Ленин ... Бугай опять спускает с лестницы и вдогонку кричит: - Псих! Ленин умер давно! Муж опять звонит и плача говорит: - Я Ленин МУЖ, хочу кушать и спать!!!
Anatoliy: Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
Anatoliy: Пришла как-то бабка к врачу и говорит: - Жизнь совсем не мила стала. Скажи, сынок, где сердце находится, застрелиться хочу. Доктор не подумал и совершенно машинально сказал: - На два пальца ниже левого соска. На следующий день привезли бабулю с простреленной ногой.
полная версия страницы