Форум » Развлечения » Прикольные фразы!!! » Ответить

Прикольные фразы!!!

Виталик: * Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. [more]* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит. * Оторвали Ваньке встаньку... * Тело снайпера боится. * Ворчание - знак согласия! * Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.." * Тише воды, смешнее травы... * Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд! * Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! * Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. * Противозачаточная внешность. * Переименовать — доберман в злобендог. * Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! * С голой женщиной трудно спорить. * У меня такое неприятное чувство, что вы правы. * Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. * Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. * Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. * Он так молчит, что хочется раздеться... * Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. * Хорошо быть смелым, но страшно... * 20 секунд, помёт нормальный... * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. * Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. * Убийство - поздний аборт. * Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. * Гюльчатай, закрой личико. * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. * Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. * Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! * Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! * Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. * Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. * Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... * Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! * Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. * Везде нужна воровка, нахалка и торговка... * Крупный рогатый скот: муж. * Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. * Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. * Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. * Глобус - чучело земли. * Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие. * Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. * Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. * Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. * Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. * Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... * Самое главное в танке? Не обосраться. * Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... * - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи... - Простите, а сколько для этого надо выпить? * Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... * Обналичу Нобелевскую премию... * Не всякий лось перекусит рельсу * Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! . * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. * Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. * Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! * В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. * За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. * Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! * Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. * Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. * Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий... * Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... * Карл Клару склонял к оралу. * Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю... * Мойте руки, перед… и зад! * Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. * Как жаль, что вы наконец-то уходите... * Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. * Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. * Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!.. * Если вы такие умные, то почему строем не ходите? * Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. * Пусть моется тот, кому лень чесаться! * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ...Любовница от первого брака. * Не блюйте под стол,там гости! * Отдам ноги в хорошие руки. * Спи быстрей - подушка нужна. * Ничто не дается так дешево как хочется. * - Какая муза тебя укусила? * Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться? * Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. * Даже самые красивые ножки растут из задницы. * - Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус. * - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! * ... В той пещере на цепях Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата! * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. * Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. * Он жил долго, счастливо и умер в один день. * Театр одного актера. Весь билет продан. * Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается… * Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой. * Полночи с Германом, а близости всё нет. * Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки. * Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать. * У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов». * В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками». * - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо! - А коробочку? * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. * - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального!. * - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит…. * Стадо баранок. * Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr * Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…». * К концу сказки добро победило разум. * За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь.. * Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... * Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли. * Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша! * Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери. * Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. * Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире. * Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит... * Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Пришел, пощупал, полюбил. * Жопа. Вид спереди. * Дед Маразм и придурочка * Тоска - неясно сформулированная цель. * Дурак, совершенствуясь, становится круглым. * Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы! * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. * Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами. * ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... * Овца ты клонированная * Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. * Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало... * А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый .. * Убожественный Фильм. * Кому - татор, а кому - лятор... * Очковая кобра - глист. * Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь. * Лежу на страже Ваших интересов... * Первый блин в коме! * Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода... * ...бecкpaйняя плoть * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Березовый сок с мякотью. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. * Ты чего такая сердитая? С метлы упала? * Вы очень кстати - тут у нас разврат... * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! * Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!! * Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя. * А сейчас белый танец: куры топчут петухов. * Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой. * Лютик - маленький злодей. * Бормотуха - женщина говорящая во сне. * Не надо класть все яйца в одну штанину... * Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным? * Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! * Я спросил у Яндекса - где моя любимая? * Принял корм - убери корыто! * Костыли не роскошь, а средство передвижения. * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Что в вымени тебе моем? * Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * По разные стороны призерватива. * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. * Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым. * Березовского Бог бережет. * И бесплатно отряд поскакал на врага ... * Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. * Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик. * Шаланды полные фекалий... * Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры. * В большой конторе дыроколом не щелкают! * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. * Сейчас меня стошнит стихами... * Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. * Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших. * Геморрой стоит свеч. * ...делать удивленные движения руками. * Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" * Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других. * Жизнь коротка, потерпи немно... * Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. * Всё новое - это хорошо апгрейданное старое. * Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. * Ненарочное зачатие. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Вы такой умный! Вам череп не жмет? * Не Боги в горшки отливают. * Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. * Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. * Самые хладнокровные - пресмыкающиеся. * Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг. * Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. * Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья. * Женский эротический журнал "Недра". * К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно. * Как ни с кем не бывала. * Он усмехнулся себе в трусы. * Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то? * Дрожащая половина * Трагедия быка-производителя: нечем крыть. * Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом... * Бифштекс с кровью второй группы. * Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! * -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. * Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. * Улыбайтесь, шеф любит идиотов. * Так настрадал предсказамус. * Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. * Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах. * Будешь много жить - скоро состаришься * Цивильный серюльник. * Бронетемкин "Поносец". * Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! * Мадам, не от хорошей жизни вас целую!" * -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру. Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»! В лепешку разобьюсь, а до земли долечу! На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк! Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон! Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету... Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало... У меня зачесалось левое Фаберже. Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль. И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика. Скромные не умрут от скромности — они стесняются... Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей! Водка не порок, а лекарство от комплексов. Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай. Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки. Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась. Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом. Взялся за гуж — не забудь сходить в душ. Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр... Нервные в клетке не восстанавливаются... Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы... Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ... Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить... Фармацевтика: наука о команде format c: Выпил гадость — душе радость! Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. «Почему бы нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню. Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь! Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана. Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом. ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ! UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей. В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась... Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами... Жизнь прожить — не в поле наложить. Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану... Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан. Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти. ...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»! Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...» С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы. После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь. Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично. Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная. Быстрее, глубже, нежнее. А я лягу, прилягу — осушив третью флягу. Старый ворон мимо не какнет! Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Кручусь как белка в мясорубке. Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!! По скину встречают, по фрагу провожают. Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО. Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно. Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. Тела притягиваются... и оттягиваются! Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя? Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша. Стриптиз — демонстрация вечных ценностей. Новый герб Молдовы — грабли. Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников. Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха! Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые. Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб. Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь. Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский». Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев. Человечишко — это звучит горденько. Реальность существует только в нашем воображении. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. Снятся людям неспроста эрогенные места! Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше. Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят. В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей. Сделал дело — снимай лыжи... Смех без причины — признак не мужчины... Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться. Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной! Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа... Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка... Пришел, засунул, заразил. И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется. На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back. Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского». Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый. На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые. Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку... Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний. Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью. Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят! Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина? Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты. Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить. Каждой тваре — по двойке! (школьн.) Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.) Изменим Филлипс к лучшему! Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей. Не пойман — не олигарх. При увеличении градуса даже углы тупеют. В здоровом теле — здоровый зад. Пуля — дура, штык — идиот! Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое. Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. Давно это было... Полное ДАВНО!!!! Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!! Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник. Я стар, я очень стар, я суперстар. Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00... Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится «Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...». Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар... В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок... На безбабье и кукла — баба. Когда умирает надежда, рождается новая жизнь. Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК. Верным курсором идете, товарищи! Все люди — братья, а все бабы — сестры. Вчера я в зеркале такого нагляделся!!! Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо. У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. В чужую сеть со своим протоколом не лезь! Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER. Во что влюбился, то и целуй. Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер. В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться. Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием. В глубине всякой груди есть своя змея. Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам. Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом. Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком... Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка... Рожденный ползать, пролезет везде. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. В бане все равны. Начальство моется в сауне. Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. Лучше живот от пива, чем горб от работы. Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять... Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно. Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька. Сиськи есть, ума не надо. Хуже дурака только дурак с инициативой... Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать. Легче всего создаются трудности. Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить. Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части. Пояснительные выражения объясняют темные мысли. Где начало того конца, которым оканчивается начало. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать. Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать. Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья. Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей. Когда двое не доверяют друг другу, они женятся. Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке. Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина. Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью. Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него. Улыбайся - завтра будет хуже! В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было. Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли. Легче нести ахинею, чем бревно. Толстяки живут меньше. Зато едят больше. Праздник без водки, как паспорт без фотки! Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. Из спасибо шапки не сошьешь. Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня. Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза. Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже. Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки. Вскрытие показало, что больной - спал. Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко! Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее. Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит. Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает. И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость. Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось. Крокодил, крокожу, и буду крокодить! Крыша есть - ума не надо. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Лысый конному не пеший. Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато... Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. Не надо делать удивленных движений руками! Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. Ну что, будем лечить или пусть живет? Оставь одежду всяк сюда входящий. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности. Попробовав раз, лечусь и сейчас ... Семь бед--один RESET. Сколько гостя не корми, он все равно напьётся Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго. То что женщине по душе - мужчине не по карману. Толстячок - а приятно. Трое в лодке, не стесняясь собаки Уходя, гасите всех. Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом! Ушёл, громко хлопнув форточкой. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. Человек может вынести всё, если его не остановить. Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. Чем удобряли, то и выросло. Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время... Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть! Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!) [/more]

Ответов - 1

Anatoliy: Виталик



полная версия страницы