Форум » Развлечения » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Креветка-а: -Проходите гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
Anatoliy: Креветка-а пишет: и вы садитесь музыку слушать! Понравилось
Anatoliy: Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Anatoliy: Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: - Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел! - Конечно, я бы Вас на дом вызвал!
Anatoliy: - Рядовой Рабинович, какие вы пpедпpимите шаги, если окажетесь один на один с пpотивником? - Большие!
Anatoliy: Напоминание: Скоро праздник Как 23-е Февраля аукнется-так 8-е Марта и откликнется! Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется!
Ванилька: Креветка-а, Anatoliy
Ванилька: О блондинках: Две блондинки: - Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать? - Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала! * * * Разговор двух блондинок: - Ты что мне SMS не пишешь? - Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить! * * * Блондинка спрашивает у врача: - Скажите доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы. - Я могу с ним поговорить? - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права? * * * Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают: - Зачем? - Предохранаюсь! * * * Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? — Давай! — Видишь свет горит? — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? — Не знаю! Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А вот он!
Ванилька: Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: — Дорогая, что случилось? — Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти! * * * Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: — Куда это вы едете? — Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно. * * * Говорит как-то одна блондинка другой: — Слушай, я тут ремонт решила в своей квартире сделать, но не знаю, сколько обоев покупать. Ты вроде недавно делала ремонт и квартира у тебя такая же, как и моя. Ты сколько покупала? — 25 рулонов. Через две недели первая звонит другой: — Слушай, ты зачем меня обанула? У меня 5 рулонов осталось. — Ну все правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось. * * * Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант спрашивает: — Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12? Блондинка: — Нет, 12 я не сьем. * * * На дороге заглох «Мерседес». Пробка. Водители ему сигналят. Тут из «Мерса» выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! * * * Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины: — Как бы вы его стали искать? — Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый. Вторая: — Это легко, ведь он одноухий. Третья: — У него контактные линзы. Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять: — Гениально! Как вы это определили? — Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
Ванилька: Чем можно занять блондинку на несколькло часов? — Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни». * * * Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Чтобы всегда иметь свежие новости. * * * Брюнетка — блондинкам: — Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»! — Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом! * * * На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: — Как вы думаете, из чего состоит кал? — Ну, наверное, из калорий. * * * Социальный опрос на улицах Москвы. Спрашивают у мужика: — Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра? — 1 к 10000000. Спрашивают блондинку: — Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра? Она отвечает: — 50 на 50. — Это как? — Либо встречу, либо нет. * * *
Anatoliy: Ванилька пишет: О блондинках: Посмеялся от души. Ждем ещё анекдотов.
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Конечно, я бы Вас на дом вызвал! Anatoliy пишет: Рядовой Рабинович, какие вы пpедпpимите шаги, если окажетесь один на один с пpотивником? - Большие! Anatoliy пишет: Как 23-е Февраля аукнется-так 8-е Марта и откликнется! Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется!
Креветка-а: Ванилька пишет: - Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала! Ванилька пишет: - Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить! Ванилька пишет: - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права? Ванилька пишет: Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают: - Зачем? - Предохранаюсь! Ванилька пишет: Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А вот он!
Креветка-а: Ванилька пишет: Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти! Ванилька пишет: — Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно. Ванилька пишет: Ну все правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось. Ванилька пишет: Нет, 12 я не сьем. Ванилька пишет: Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! Ванилька пишет: Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
Креветка-а: Ванилька пишет: Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни». Ванилька пишет: Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом! Ванилька пишет: Ну, наверное, из калорий. Ванилька пишет: Либо встречу, либо нет. Офигенно. Пацталом.
полная версия страницы