Форум » Развлечения » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Креветка-а: -Проходите гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
Anatoliy: Креветка-а пишет: и вы садитесь музыку слушать! Понравилось
Anatoliy: Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Anatoliy: Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: - Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел! - Конечно, я бы Вас на дом вызвал!
Anatoliy: - Рядовой Рабинович, какие вы пpедпpимите шаги, если окажетесь один на один с пpотивником? - Большие!
Anatoliy: Напоминание: Скоро праздник Как 23-е Февраля аукнется-так 8-е Марта и откликнется! Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется!
Ванилька: Креветка-а, Anatoliy
Ванилька: О блондинках: Две блондинки: - Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать? - Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала! * * * Разговор двух блондинок: - Ты что мне SMS не пишешь? - Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить! * * * Блондинка спрашивает у врача: - Скажите доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы. - Я могу с ним поговорить? - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права? * * * Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают: - Зачем? - Предохранаюсь! * * * Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? — Давай! — Видишь свет горит? — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? — Не знаю! Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А вот он!
Ванилька: Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: — Дорогая, что случилось? — Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти! * * * Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: — Куда это вы едете? — Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно. * * * Говорит как-то одна блондинка другой: — Слушай, я тут ремонт решила в своей квартире сделать, но не знаю, сколько обоев покупать. Ты вроде недавно делала ремонт и квартира у тебя такая же, как и моя. Ты сколько покупала? — 25 рулонов. Через две недели первая звонит другой: — Слушай, ты зачем меня обанула? У меня 5 рулонов осталось. — Ну все правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось. * * * Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант спрашивает: — Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12? Блондинка: — Нет, 12 я не сьем. * * * На дороге заглох «Мерседес». Пробка. Водители ему сигналят. Тут из «Мерса» выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! * * * Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины: — Как бы вы его стали искать? — Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый. Вторая: — Это легко, ведь он одноухий. Третья: — У него контактные линзы. Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять: — Гениально! Как вы это определили? — Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
Ванилька: Чем можно занять блондинку на несколькло часов? — Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни». * * * Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Чтобы всегда иметь свежие новости. * * * Брюнетка — блондинкам: — Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»! — Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом! * * * На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: — Как вы думаете, из чего состоит кал? — Ну, наверное, из калорий. * * * Социальный опрос на улицах Москвы. Спрашивают у мужика: — Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра? — 1 к 10000000. Спрашивают блондинку: — Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра? Она отвечает: — 50 на 50. — Это как? — Либо встречу, либо нет. * * *
Anatoliy: Ванилька пишет: О блондинках: Посмеялся от души. Ждем ещё анекдотов.
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Конечно, я бы Вас на дом вызвал! Anatoliy пишет: Рядовой Рабинович, какие вы пpедпpимите шаги, если окажетесь один на один с пpотивником? - Большие! Anatoliy пишет: Как 23-е Февраля аукнется-так 8-е Марта и откликнется! Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется!
Креветка-а: Ванилька пишет: - Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала! Ванилька пишет: - Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить! Ванилька пишет: - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права? Ванилька пишет: Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают: - Зачем? - Предохранаюсь! Ванилька пишет: Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А вот он!
Креветка-а: Ванилька пишет: Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти! Ванилька пишет: — Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно. Ванилька пишет: Ну все правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось. Ванилька пишет: Нет, 12 я не сьем. Ванилька пишет: Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! Ванилька пишет: Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
Креветка-а: Ванилька пишет: Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни». Ванилька пишет: Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом! Ванилька пишет: Ну, наверное, из калорий. Ванилька пишет: Либо встречу, либо нет. Офигенно. Пацталом.
Anatoliy: Женился один мужик. Друзья его спрашивают: - Ну и как жена? - Да, кошмар. - Почему? - Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам. - Что, так пьет??? - Да нет. Меня ищет.
Anatoliy: На приёме у диетолога. врач - пациентке: -"Женщина, Вам категорически нельзя есть мучное и мясное!" -"Ой, доктор, а пельмени можно?!"
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Что, так пьет??? - Да нет. Меня ищет. Anatoliy пишет: -"Ой, доктор, а пельмени можно?!"
Anatoliy: Солдаты убирали территорию. погода была дождливая, много луж. старший из них обращается к проходящему мимо командиру: - товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что в лужах много воды! после минутного раздумья командир ответил: - разрешаю! пусть лужи останутся. только чтоб воды в них не было! -Товарищ старшина! Разрешите посмотреть телевизор. -Посмотрите,но не включайте.)))) - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Ванилька: Anatoliy
Креветка-а: Anatoliy пишет: - разрешаю! пусть лужи останутся. только чтоб воды в них не было! Anatoliy пишет: Товарищ старшина! Разрешите посмотреть телевизор. -Посмотрите,но не включайте.)))) Anatoliy пишет: - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Anatoliy: Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы: — Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают. — Да, доченька! — Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит? — Завтра, доченька!
Креветка-а: Anatoliy пишет: — Завтра, доченька!
Anatoliy: Маленький мальчик просит папу: - Пап, расскажи сказку... Папа подумав, тихим голосом: - Ну, слушай, сынок: ... Завтра папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Ну, слушай, сынок: ... Завтра папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...
Anatoliy: Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Знамо как! У него ж лисапет!
Anatoliy: Сын ссорится с родителями: - мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! сын решительно идет к выходу. у двери его догоняет отец. - папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - я не останавливаю, сынок. я с тобой!)))
Креветка-а: Anatoliy пишет: - папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - я не останавливаю, сынок. я с тобой!)))
Anatoliy: Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу. Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на Одноклассниках. Мол что-то тут не чисто..
Креветка-а: Их Высочество Anatoliy, крестоносец,
Anatoliy: Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается. - Ложитесь! - Как доктор? - Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце".
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце".
Anatoliy: Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! Судья: -вы знаете что вам будет за дачу ложных показаний! -да мне "волгу" обещали!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! Судья: -вы знаете что вам будет за дачу ложных показаний! -да мне "волгу" обещали!
Anatoliy: Один мужик говорит другому: - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта... - А когда у нее 8 марта?
Anatoliy: Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Один мужик говорит другому: - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта... - А когда у нее 8 марта? Anatoliy пишет: Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
Anatoliy: Парень спрашивает свою подругу: - Маша, ты сохранила мой подарок? - Нет, сделала аборт!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Парень спрашивает свою подругу: - Маша, ты сохранила мой подарок? - Нет, сделала аборт!
Ванилька: Почитаемый Anatoliy, водивший воинов я пацталом
Ванилька: Новый русский заходит в магазин. - Это у вас что? - спрашивает он у продавщицы. - Это у нас яблоки. - Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что? - Это абрикосы. - Мне пять килограммов. Только каждое помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит? - Это изюм. Только он сегодня НЕ продается! На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу. - Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там... Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ
Ванилька: Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит: - Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут. Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль темпомат - 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери и высовывается новый русский и спрашивает: - а те чё хреново? Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик. Из соседней кабинки доносится тихий голос: - Привет! Мужик в непонятках, но отвечает: - Привет! - А ты где? - В соседней кабинке! - А что ты там делаешь? - Кака... Сру, в общем, а что? - А потом что делать собираешься? - Потом подтираться буду, штаны надевать... - Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает... - Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Ванилька: Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: " Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! " Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! Звонок в пожарную: - Пожарная, пожарная, пожарте мне пожалуста картошку. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну тогда потушите! Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Anatoliy: Отважная Ванилька, знающая себе цену, Прикольно, посмеялся от души.
Anatoliy: К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука! - Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки! - Согласен, но они выходят... - Дорогая, скажи честно: ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я прям не знаю... Когда тебя нет - я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю - стукаюсь, теряю сознание... Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Согласен, но они выходят... Anatoliy пишет: Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...
Anatoliy: - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!
Ванилька: Владыка Anatoliy, бесстрашный асасин, обхохочешся
Anatoliy: Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - Для чего она вам? - удивляется продавец. - Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
Креветка-а: Anatoliy пишет: А сдачи? - С дачи не надо! Anatoliy пишет: - Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме! жалко киску.
Ванилька: Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны! Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене: - Принеси мне газету. - А волшебное слово? - Бегом!!! - Скажите, доктор, эти травы, которые вы прописываете больным, какую-нибудь пользу приносят? - А как же! Вот недавно купил сыну дачу и дочке дом строю!!! Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Ванилька: Сидят на ветке два воробья: - Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал? - Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты? - Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!! Подлетает ворона: - Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останитесь. Встречаются две акулы: - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. - Дура, их чистить нужно! Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. - Вовочка, ты когда с дискотеки вернёшься? - Рано. Вы еще спать будете...
Креветка-а: Несравненная Ванилька, подобная Нефертити, Ванилька пишет: Вовочка, ты когда с дискотеки вернёшься? - Рано. Вы еще спать будете... А этот как раз про нашего Вовочку(про племянника)
Anatoliy: Неповторимая Ванилька, рожденная в волнах Евфрата, Угорал.
Anatoliy: - Скажите, доктор, эти травы, которые вы прописываете больным, какую-нибудь пользу приносят? - А как же! Вот недавно купил сыну дачу и дочке дом строю!!! Жена - мужу: - Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я подозревал, что ты вернешься.
Anatoliy: - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
Anatoliy: Пятьница. Вечер. В магазине двое. Собираются крепко поддать. Между ними происходит следущий диалог: Первый: - Давай - 5! Второй: - Да не, много... Первый: - Нормально!.. Второй: - Не, не осилим! Че потом, стоять зря будет? Первый: - Да че ты, не смогем что ли? Завтра по-любому выходной! Второй: - Ну вспомни, тогда тоже 5 взяли, а две остались. Бери 3. Первый: - Д а, точно... Фиг с тобой, уболтал, блин... - Поворачивается к порядком уставшей от их спора продщице: - Девушка, 10 бутылок водки и 3 сырка
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Девушка, 10 бутылок водки и 3 сырка
Anatoliy: Жена - мужу: - Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я подозревал, что ты вернешься
Anatoliy: - Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нем. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме!
Anatoliy: Звонок ветеринару: - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотите? Стерва, вот и царапается
Креветка-а: Anatoliy пишет: Нет, я модератор на форуме! Anatoliy пишет: - А что вы хотите? Стерва, вот и царапается
Anatoliy: Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Anatoliy: Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. Anatoliy пишет: Дорогая, а давай разведемся!
Anatoliy: - Врач - больному: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду! Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Ванилька: Владыка Anatoliy, крестоносец,
Anatoliy: В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Anatoliy: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Anatoliy: - Девушка, я от вас без ума! - Перестаньте, я тут не причем... Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!!
Anatoliy: Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: - Кто это Вас так? - Муж. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже так думала.
Anatoliy: Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене: — Быстро раздевайся и в постель! Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит: — Смори часы купил, в темноте светятся…
Anatoliy: Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Anatoliy: Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
Anatoliy: Жена - мужу: - Ты постоянно мне изменяешь! - Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю! — Слушай, ну почему у тебя мат через слово? — Чаще не получается!
Anatoliy: Отсидел мужик на зоне 15 лет.Вышел.А красота вокруг неописуемая,солнышко светит,птички поют,травка зеленеет,весна! Видит, сидит маленькая девочка в песочнице играет и так хорошо у мужика на душе стало,тепло,оттаяло сердце,что он собрал все самое лучшее что у него в душе было,погладил девочку по головке и ласково произнес - " Че,млеешь падла!"
Креветка-а: Anatoliy пишет: собрал все самое лучшее что у него в душе было,погладил девочку по головке и ласково произнес - " Че,млеешь падла!
Anatoliy: - Милая, а где в этом блюде мясо? - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это? - Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
Anatoliy: Женился один мужик. Друзья его спрашивают: - Ну и как жена? - Да, кошмар. - Почему? - Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам. - Что, так пьет??? - Да нет. Меня ищет.
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят. Anatoliy пишет: Что, так пьет??? - Да нет. Меня ищет.
Креветка-а: -Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного и наши войны есть отражение битвы небес с адом. -Всё верно сын мой, всё верно. -Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис? -Папа, а чем занимались пионеры? -Ну они ходили, собирали металлолом и макулатуру... -Это как бомжи да?
Anatoliy: Креветка-а пишет: -Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
Anatoliy: Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!.
Anatoliy: Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот предлагает: - Вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Anatoliy: Девушка парню говорит: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну ты даёшь.
Креветка-а: Обожаемый Anatoliy, повелитель драконов,
Anatoliy: Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
Anatoliy: Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех
Anatoliy: Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел - ну нет концовки и всё... - Я тоже целых два тайма как дурак прождал - думал как обычно майками будут обмениваться…
Tan4ik: Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Anatoliy: Неповторимая Tan4ik, отличившаяся умом,
Anatoliy: ОБЪЯВЛЕНИЕ: " Девушка 25 лет выйдет замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова никогда не болит"
Ванилька: Tan4ik пишет: - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Ванилька: Бестрашный Anatoliy, осаждающий крепости,
Креветка-а: Tan4ik пишет: - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! Anatoliy пишет: " Девушка 25 лет выйдет замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова никогда не болит"
Ванилька: Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца, сразу перестанет храпеть. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры другу: - ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах.. - Погоди, спать его уложу. Отвел в комнату, выходит.. Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню. Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня... - Пап, хорош туда-сюда ходить! Тот, запрлетающимся языком: - Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!
Ванилька: Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно) Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200! - Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну? Попала женщина с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит: - Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз… Вобщем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит: - Ты же сказал пять лет?! - Упссс ! Не узнал...
Ванилька: Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли. Анекдот из жизни. Шеф подходит к плохо говорящему по немецки руссаку и говорит -"Ду замстаг арбайт", то ему в ответ -"Фломаркт найн", шеф опять -"Ду замстаг арбайт" в ответ -"Фломаркт наин". Шеф идёт к другому руссаку, и говорит переведи ему. Тот подходит и говорит. -"Шеф сказал что б я тебе перевёл, что ты в субботу работаешь", Первый руссак закатывает глаза разводит руки и орёт -"Дык я ж ему два раза сказал БАЗАРА НЕТ" Рабочий день, офис, звонок секретарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А-три, или А-четыре? - А-быстро! Я в туалете!
Anatoliy: Дорогая Ванилька, первая средь женщин, Шикарная подборка анекдотов
Ванилька: Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе! Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? * * * * * Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?? * * * * * Муж, пробуя приготовленные женой грибы: - Прекрасные грибочки, откуда рецепт? - Из детектива!
Ванилька: Разговаривают два друга: - Вчера для тёщи две корзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг?!! * * * * * Жена мужу: - Слушай, у меня скоро д.р. - купи мне что-нить такое, что бы стрелка так раз и за три секунды от 0 до 100... Ну купи.... Ну пожалуйста... Что бы раз и от 0 до 100 за 3 секунды! Ну пожалуйста! Ну купи... Муж: - Весы напольные чтоли? * * * * * Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Что делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: - Гав*o с песком мешаю. - А зачем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Что делаешь? - Гав*о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить буду. Милиционер (помягче с улыбкой): - А ты гов*а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!! * * * * * В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
Ванилька: Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. * * * * * Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?" * * * * * Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже...
Ванилька: У тещи было 3 зятя. Решила она проверить, как они к ней относятся. Пошла на речку, а плавать не умела, стала тонуть. Увидел первый зять, вытащил тещу. Утром просыпается, выходит на балкон, а там машина "Дорогому зятю от тещи." На другой день опять она тонет, второй зять вынул ее, получил машину. А третий зять не стал спасать, решил пусть тонет. Теща утонула. Утром зять просыпается, выходит на балкон, а там машина с бантом и надпись "ДОРОГОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ!" * * * * * И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди! * * * * * Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. * * * * * - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Креветка-а: Храбрая Ванилька, отстоявшая правду,
Anatoliy: Дорогая Ванилька, отстоявшая правду, Обалденные анекдоты порадовала,спасибо!
Anatoliy: Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречу Кащей Бессмертный (К.Б). К.Б. Ну ты че, старая - сдурела на старости лет по лесу да в таком виде ?! Б.Я. Ни фига ты не понимаешь - это у меня такое платье эротическое. К.Б. А... понял. Ну ты его хотя бы погладила....
Anatoliy: Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
Ванилька: Величайший Anatoliy, крестоносец,
Ванилька: Спорят две бабки: - Ты дура! - Нет, ты дура! Подходит дед: - Да не спорьте! Вы обе правы! * * * * * Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Не правильно. Одинаково... - А вот я сейчас вам сначала дам по голове килограммом ваты, а потом - железа. Тогда и посмотрим... что скажете! * * * * * Деревенсикий кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичек-подмастерье сразу стал кузнецом.
Ванилька: НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова, - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад... Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему ...! - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Ванилька: Как правильно читать характеристики работников ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осёл. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда. ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал. ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции. ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да - и подальше, пожалуйста, подальше. ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы. ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка. СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина!
Anatoliy: Ванилька пишет: НАША ЖИЗНЬ...
Anatoliy: Женщина о современных мужчинах: "Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл"
Anatoliy: Один из советских туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его -Сэр вы ждёте осени?
Креветка-а: Глубокоуважаемая Ванилька, лунноликая бестия, Отважный Anatoliy, слывший заядлым воякой,
Креветка-а: Мама с маленьким сыном гуляют в парке. Вдруг мальчик говорит: - мама я хочу писать. -Вовочка надо говорить не хочу писать, а хочу посвистеть. Среди ночи мальчик забегает в спальню родителей подходит к отцу и говорит: - Папа, я хочу посвистеть. Папа с просонья: -Вовочка сейчас ночь потерпи до утра, утром вместе посвистим. Вовочка: - ну папа я уже сильно хочу посвистеть. Папа: - Ну ты что бабушка с дедушкой проснутся, потерпи. Вовочка: - Да не могу я уже терпеть, хочу посвистеть. Папа: - Ну хорошо. хорошо. Посвисти только тихонько и мне на ушко.
Anatoliy: Креветка-а пишет: Ну хорошо. хорошо. Посвисти только тихонько и мне на ушко.
Anatoliy: Идет по улице гламурная красотка, играя со взглядами мужчин размахами бедер. За ней увязывается парень: - Девушка, я вас видел сегодня во сне. Всё происходило в раю, и вы там были самым прекрасным ангелом. Позвольте... Она резко останавливается, смотрит на него оценивающе и иронично говорит: - Багамы. Порш Каен. Тиффани. Парень сглатывает комок в горле: - Что это? - Дресс-код в рай.
Anatoliy: Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!
Ванилька: Несравненная Креветка-а, восседающая на троне, Глубокоуважаемый Anatoliy, победивший не единожды единорога,
Ванилька: - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. * * * * * Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!" * * * * * Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Anatoliy: Несравненная Ванилька, раскрывшая тайны,
Anatoliy: Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь... - А! Отвариваешь.
Anatoliy: - Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться! Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
Ванилька: Их Высочество Anatoliy, повелитель драконов, здорово
Креветка-а: Герой всех времен и народов Anatoliy, открывший множество тайн,
Anatoliy: -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
Anatoliy: Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре. - Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда. Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника? - Потому что никуда не спешила.
Креветка-а: Anatoliy пишет: А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно Зачётно.
Anatoliy: Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет
Anatoliy: Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы!
Ванилька: Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная... * * * Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... * * * - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Ванилька: Новости медицины: В процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа. * * * Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! * * * Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем.
Ванилька: Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока? * * * Дома мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? - А я его за двойку наказал! * * * Священник спрашивает у Вовочки: - Скажи, а ты молишься перед едой? - Нет. Моя мама хорошо готовит... * * * Вовочка дедушке: - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей. * * * - Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Ванилька: Когда тоскливо на душе, и NESKAFE не лезет в глотку.. Ты позвони скорее мне, мы ВМЕСТЕ наскребём на водку * * * У меня есть решение, только оно к проблеме не подходит! * * * Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три! * * * Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня!
Ванилька: - Какой национальности Адам и Ева? Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
Креветка-а: Удивительная Ванилька, первая средь женщин,
Anatoliy: Непостижимая Ванилька, подобная Нефертити, Вика,отличная подборка,порадовала. А про рыбака в ванной Супер.
Anatoliy: На банкете жена мужу: - Вот так всегда. После пятой рюмки коньяка ты всегда превращаешься в животное... - Но я же не пил... - Зато я пила...
Anatoliy: - Папа, а что такое тюнинг? - Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба, чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза - накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик – вату, в трусы – подушку! - А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа делала тюнинг!
Креветка-а: Великий Anatoliy, повелитель драконов,
Ванилька: Невозмутимый Anatoliy, осаждающий крепости,
Anatoliy: Идет по улице гламурная красотка, играя со взглядами мужчин размахами бедер. За ней увязывается парень: - Девушка, я вас видел сегодня во сне. Всё происходило в раю, и вы там были самым прекрасным ангелом. Позвольте... Она резко останавливается, смотрит на него оценивающе и иронично говорит: - Багамы. Порш Каен. Тиффани. Парень сглатывает комок в горле: - Что это? - Дресс-код в рай.
Anatoliy: Николай кинул на меня свой робкий взгляд Меня покачнуло в сторону постели. Я всегда хочу есть больше чем могу, а выпить могу больше чем хочу. Я некрасива, но не снизу!
Anatoliy: У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала… Сын приходит домой и спрашивает: - Пап, а ты мятый доллар видел? - Видел, сынок. - А сто мятых долларов видел? - Ну, видел. - Пап, а десять тысяч мятых долларов видел? - Десять тысяч? нет , не видел... - Так можешь сходить в гараж полюбоваться...
Anatoliy: Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него...
Anatoliy: Какой национальности Адам и Ева? Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
Anatoliy: Два грабителя после ограбления банка: - Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут? Звук будильника по утрам всегда меня раздражает, единственное утро когда мне приятно его слышать, это в день зарплаты…
Anatoliy: В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. Мышка: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать. Клавиатура: - Ну, ты даешь... А сама как думаешь? Мышка: - Ну, Сервер, наверное. Клавиатура: - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. Мышка: - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой. Клавиатура: -Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. Мышка: - Он самый умный, да? Клавиатура: - Шшш... Да нет. Тупой он и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Шшш... Да нет. Тупой он и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Anatoliy: Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе - день. - О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать
Anatoliy: В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет... — Алло, мать Вашу... — Чего вы ругаетесь? — Мать вашу можно к телефону? Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Ванилька: Непоколебимый Anatoliy, благородный рыцарь,
Жак: Владыка Anatoliy, благородный рыцарь,
Креветка-а: Непоколебимый Anatoliy, победивший не единожды единорога,
Anatoliy: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Cнова Жигули!!! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Anatoliy: Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...
Anatoliy: Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил.. Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!
Креветка-а: Величайший Anatoliy, открывший множество тайн,
Anatoliy: Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Anatoliy: На борту чартерного самолета: стюардесса подходит к батюшке с коньяком и спрашивает: -может 50-т грамм, Вы не против? - а какая сейчас высота, раба божья? -5 тыс м над уровнем моря. - тогда можно. Стюардесса наливает коньяк, батьшка выпивает, через некоторое время: стюардесса: - Может повторить коньяк? - Какая сейчас высота, раба божья? - 10 тыс м над уровнем моря. - можно и повторить. батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса уходит. через некоторое время стюардесса опять задает вопрос батюшке - не хочет ли он коньяк? - А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка. - 15 тым м над уровнем моря. - Нет, теперь нельзя...начальник близко. :)))
Креветка-а: Великий Вождь всех народов Anatoliy, бестрашный асасин,
Anatoliy: Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал..
Креветка-а: Anatoliy пишет: - А я, понимаешь, только еще начал.. Бедный муж отдохнуть не дали.
Anatoliy: Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит: - Вот и солнышко всходит! Второй: - Да уж, давненько такого красивого восхода не видел! Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт. Рыбаки выныривают: - За что!?! - Одного за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, из ума выжил совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове: - А за обсуждение действий модератора - бан!!!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Одного за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, из ума выжил совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове: - А за обсуждение действий модератора - бан!!! Ой умереть не встать.
Anatoliy: - А твой муж курит? - Да, только после секса. - А здоровье? - Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
Anatoliy: Женщина лежит в родильном доме, у нее восьмой по счету ребенок. В фойе нервно курит отец. Выходит медсестра: - Все хорошо, ребеночек здоровый, мама тоже в порядке. Только... как бы это вам сказать... У вас уже восемь детей, может быть хватит? Остановиться пора, начать предохраняться... Он (с возмущением): - Да как вы можете говорить такие вещи! Ведь детей нам посылает Бог! Медсестра: - Да, конечно. Но знаете: дождь нам тоже посылает Бог, и, тем не менее, мы пользуемся зонтиком!
Креветка-а: Anatoliy пишет: дождь нам тоже посылает Бог, и, тем не менее, мы пользуемся зонтиком!
Иван: Anatoliy пишет: Выгоняет бабёнка своего мужика: Зачотно!
Anatoliy: А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Anatoliy: Учительница, обращаясь к классу: - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!» - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Креветка-а: Их Высочество Anatoliy, крестоносец,
Anatoliy: -Сынок, если ты встретишь девушку с блестящими глазами, влажными, пылающими губами и горячими объятиями, беги от неё подальше - у неё свинной грипп!
Anatoliy: Жена мужу, отцу троих дочерей: - Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только - Да,согласен..
Креветка-а: Anatoliy пишет: Сынок, если ты встретишь девушку с блестящими глазами, влажными, пылающими губами и горячими объятиями, беги от неё подальше - у неё свинной грипп! Anatoliy пишет: Жена мужу, отцу троих дочерей: - Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только - Да,согласен..
Anatoliy: "Второго Майдана, купленного за деньги, не будет", - сказал президент Украины и подумал не сболтнул ли он лишнего...
Anatoliy: На дискотеке парень подходит к девушке, берет ее за руки и прижимает к стене. Мужчина, вы наверное, хотите меня распять. Нет, я хочу вас раз шесть... Бог создал сначала мужчину, потом женщину. А первый блин всегда комом.·
Креветка-а: Любимый Anatoliy, победивший не единожды единорога,
Anatoliy: Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Anatoliy: Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Anatoliy: Разговаривают две подруги блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
Креветка-а: Бестрашный Anatoliy, бестрашный асасин, Уморно!
Anatoliy: Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: - Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка ей и говоpит: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
Anatoliy: Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д). Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!! П.- Муж есть? Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит! П.- Попробуйте завести любовника! Д.- Что? Зачем? П.- довертесь доктору! Проходит две недели... Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!! П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего... Д.- доктор, вы уверенны?? П.- довертесь доктору... Проходит две недели.... Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! П.- так почему вы здесь? Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!!
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!!
Anatoliy: Скорей бы наступил давно обещанный коммунизм, когда всё станет общим. Соседка этажом выше уж больно хороша.
Anatoliy: Диктор: - А теперь новости кратко...О погоде - мокро...О политике - грязно... О культуре - скучно... О футболе - стыдно...
Креветка-а: Anatoliy пишет: Скорей бы наступил давно обещанный коммунизм, когда всё станет общим. Соседка этажом выше уж больно хороша. Anatoliy пишет: Диктор: - А теперь новости кратко...О погоде - мокро...О политике - грязно... О культуре - скучно... О футболе - стыдно...
Anatoliy: Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На жопу упаду! )
Anatoliy: Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.
Креветка-а: Anatoliy пишет: Что будет, что будет!?! На жопу упаду! ) Anatoliy пишет: Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.
Anatoliy: ххх: Хочу взять и з горя набухаться! ууу: Маша! подожди я стобой! ххх: а какое у тебя горе? ууу: Та придумаем!!!
Anatoliy: Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит: - Что, корова, быка хочешь? Кошка встает - тянется, мама говорит: - Что, кошка, кота хочешь? Дочка встает - тянется, мама говорит: - Что, доченька, не выспалась? Дочка маме в ответ: - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?
Anatoliy: она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня он: а что будет завтра утром? она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника он: нахрена, завтра же суббота! она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов она: такооооой каааайф!
Anatoliy: Две подруги по телефону: - Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла. - И что, мужики на тебя все набросились? - Да нет. Разбежались…
Anatoliy: Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. - Я сегодня плохо выгляжу... - Что то случилось? - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
Anatoliy: - Раньше мальчики учились отдельно от девочек… - Ну, чему может научиться мальчик отдельно от девочки?.. Разве что курить…
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?
Креветка-а: Anatoliy пишет: она: такооооой каааайф! Anatoliy пишет: - Да нет. Разбежались… Anatoliy пишет: Так не отдохнувшая и пошла на работу! Anatoliy пишет: - Раньше мальчики учились отдельно от девочек… - Ну, чему может научиться мальчик отдельно от девочки?.. Разве что курить… Супер!
Wik-Wik: Мужик приезжает домой из командировки раньше чем планировалось, у жены любовник. Мужик заходит а любовник хватает свои шмотки и шмыг в окно. Муж жене" ну блин и любовники пошли, ни тебе спасибо, ни мне с добрым утром" Муж заходит домой и застаёт жену с любовником Муж "это чё за дела?" Жена "ты что не видишь я болею" Муж "а это кто" Жена "а это врач" Муж "и что он в "тебе" делает??" Жена "температуру меряет!" Муж "ну чтож, посмотрим , если у этого доктора на градуснике шкалы нету то крышка вам обоим"
Креветка-а: Любимый Wik-Wik, осаждающий крепости,
Anatoliy: Wik-Wik пишет: Муж жене" ну блин и любовники пошли, ни тебе спасибо, ни мне с добрым утром"
Anatoliy: п: Не могу уснуть =( д: а ты подумай о чем нибудь хорошем милый и сразу уснешь. п: если я подумаю о чем нибудь хорошем придется спать на спине =)))
Wik-Wik: Anatoliy пишет: придется спать на спине =)))
Anatoliy: Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Wik-Wik: Мужик к доктору приходит и говорит "ДОКТОР У МЕНЯ РОГА НЕ РАСТУТ" Доктор говорит "а почему они должны расти"??? Мужик "ну понимаете мне жена изменяет а рога не растут" Доктор "уважаемый, это же просто такое выражение, так говорят, рога и не должны расти" Мужик "ну слава богу а, то я думал у меня кальция не хватает"
Креветка-а: Anatoliy пишет: если я подумаю о чем нибудь хорошем придется спать на спине =)))
Anatoliy: - Я вчера прыгнула на своего парня )) держалась за него ногами и руками! И кричала:"Я скотч, я скотч") ) ууу: - И что? Он тебя отклеил или ОТОДРАЛ?
Wik-Wik: Anatoliy пишет: И что? Он тебя отклеил или ОТОДРАЛ?
Anatoliy: Умение накормить мужчину делает женщину в 1.5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро. Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
Anatoliy: Один из советских туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его -Сэр вы ждёте осени?
Anatoliy: Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. Мама, мой знакомый сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре! - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Anatoliy: Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. - А ну, Маня-я, скидавай ватник! - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о! - Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны! - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. - Скидавай! Баба помявшись, сняла. - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. Anatoliy пишет: - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела... Anatoliy пишет: - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
Wik-Wik: Решил Изя жениться и советуется с мамой. -Ты, Изя, женись на украинке! Она хорошо готовит, откормит тебя, наберёшся силы, возмужаешь.... тогда разводись! Потом женись на еврейке - у тебя появятся дети, связи, хорошая работа, деньги..... Потом разойдись....- - МАМА!!!!! Так зачем - если у меня всё есть????? -Потом, Изя, женись на цыганке! -ЗАЧЕМ, МАМА????? - Они, Изя, так красиво хоронят!,....
Wik-Wik: Приезжает Абрамович в Одессу, приходит в публичный дом на Дерибасовской. - Скажите, у вас тут есть Соня Рабинович из Бердичева? - Есть. Двести рублей за ночь. - Прекрасно, давайте. Провел с ней ночь, расплатился, как положено, ушел. Через пару дней приходит опять. - Дайте мне Соню Рабинович. Провел ночь, расплатился, ушел. И так несколько раз. - На десятый раз не выдержала сама Соня. -Скажите,Абрамович, почему вы все время выбираете только меня? У насесть многохороших девочек, я ведь прекрасно знаю, что я из них несамая красивая.Неужели я вам так нравлюсь? - Нет, просто ваша тетя Хая из Бердичева просила передать вам две тысячи рублей.
Wik-Wik: Приходит мужик в церковь и говорит на исповеди:...батюшка я согрешил...В чем заключается грех сын мой?...я обманул еврея...Это не грех...это-чудо...
Wik-Wik: Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, подходит к столу: -А скажите, вы таки нотариус? -Да. Чем могу служить? -И у вас таки есть диплом? -Да. Вон на стене висит. -И у вас есть гербовая бумага и печать? -Да, а в чём, собственно, дело? -И я таки могу составить у вас завещание? -Да, садитесь, пожалуйста, пишите. Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: -А скажите "никому и нихрена" пишется вместе или раздельно.....
Anatoliy: Wik-Wik пишет: В чем заключается грех сын мой?...я обманул еврея...Это не грех...это-чудо...
Anatoliy: Где работает ваш муж? - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой.
Anatoliy: Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: - Че, не спится - без папки-то?
Wik-Wik: Anatoliy пишет: - Че, не спится - без папки-то? Я плякаль)))))
Ванилька: Великий Anatoliy, слывший заядлым воякой, Обожаемый Wik-Wik, водивший воинов
Ванилька: Блондинка своей подруге-блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен! Сара говорит Абраму: - Дорогой, наш сын сказал, что они должны в школу завтра прийти в народных костюмах! Абрам возмутился: - Этот наглец уже шубу требует?! Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих: - Ну и что ты сегодня сделал за день? - Сам ты "задень"...
Ванилька: Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую). Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься... Рабинович говорит своей жене: - Стыдно мне, ой стыдно... - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его. Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Ванилька: Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул. Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел. Дочка маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж!
Ванилька: Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят. Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет. - А 2-х этажная вилла??? - Нет. - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно.
Креветка-а: Удивительная Ванилька, отличившаяся умом, Ой уморила.
Anatoliy: Неповторимая Ванилька, раскрывшая тайны, Прикольно, отдохнул, спасибо!
Anatoliy: Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Anatoliy: Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! Anatoliy пишет: А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Anatoliy: Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Wik-Wik: Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчасбуду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все.Концепция изменилась, Я обосрался,
Wik-Wik: Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую... Потом кричит жене: - Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Ванилька: Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат какой... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь.
Wik-Wik: Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого: - Теща была? - Да. Бог ему говорит: - Дорога тебе в рай. У второго: - Теща была? - Да. Бог ему: - Ты тоже в рай. У третьего: - Теща была? - Нет. - Дорога тебе в ад. У четвертого: - Теща была? - Да, было две. Бог ему говорит: - В ад! Мужик удивленно и обиженно: - Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?! Бог ему: - После двух тещ тебе ад раем покажется.
Wik-Wik: Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит
Anatoliy: Wik-Wik пишет: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит
Anatoliy: Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...
Anatoliy: - Как ты достала такого идеального мужа? - Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала. Идет заяц по лесу, видит - овца плачет. - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Во-о-олк дерется! - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Anatoliy: Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
полная версия страницы