Форум » Развлечения » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Ванилька: Великий Anatoliy, слывший заядлым воякой, Обожаемый Wik-Wik, водивший воинов
Ванилька: Блондинка своей подруге-блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен! Сара говорит Абраму: - Дорогой, наш сын сказал, что они должны в школу завтра прийти в народных костюмах! Абрам возмутился: - Этот наглец уже шубу требует?! Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих: - Ну и что ты сегодня сделал за день? - Сам ты "задень"...
Ванилька: Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую). Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься... Рабинович говорит своей жене: - Стыдно мне, ой стыдно... - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его. Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Ванилька: Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул. Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел. Дочка маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж!
Ванилька: Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят. Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет. - А 2-х этажная вилла??? - Нет. - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно.
Креветка-а: Удивительная Ванилька, отличившаяся умом, Ой уморила.
Anatoliy: Неповторимая Ванилька, раскрывшая тайны, Прикольно, отдохнул, спасибо!
Anatoliy: Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Anatoliy: Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! Anatoliy пишет: А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Anatoliy: Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Wik-Wik: Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчасбуду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все.Концепция изменилась, Я обосрался,
Wik-Wik: Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую... Потом кричит жене: - Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Ванилька: Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат какой... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь.
Wik-Wik: Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого: - Теща была? - Да. Бог ему говорит: - Дорога тебе в рай. У второго: - Теща была? - Да. Бог ему: - Ты тоже в рай. У третьего: - Теща была? - Нет. - Дорога тебе в ад. У четвертого: - Теща была? - Да, было две. Бог ему говорит: - В ад! Мужик удивленно и обиженно: - Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?! Бог ему: - После двух тещ тебе ад раем покажется.
полная версия страницы