Форум » Развлечения » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Креветка-а: Их Высочество Anatoliy, крестоносец,
Anatoliy: Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается. - Ложитесь! - Как доктор? - Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце".
Креветка-а: Anatoliy пишет: - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце".
Anatoliy: Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! Судья: -вы знаете что вам будет за дачу ложных показаний! -да мне "волгу" обещали!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! Судья: -вы знаете что вам будет за дачу ложных показаний! -да мне "волгу" обещали!
Anatoliy: Один мужик говорит другому: - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта... - А когда у нее 8 марта?
Anatoliy: Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Один мужик говорит другому: - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта... - А когда у нее 8 марта? Anatoliy пишет: Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
Anatoliy: Парень спрашивает свою подругу: - Маша, ты сохранила мой подарок? - Нет, сделала аборт!
Креветка-а: Anatoliy пишет: Парень спрашивает свою подругу: - Маша, ты сохранила мой подарок? - Нет, сделала аборт!
Ванилька: Почитаемый Anatoliy, водивший воинов я пацталом
Ванилька: Новый русский заходит в магазин. - Это у вас что? - спрашивает он у продавщицы. - Это у нас яблоки. - Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что? - Это абрикосы. - Мне пять килограммов. Только каждое помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит? - Это изюм. Только он сегодня НЕ продается! На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу. - Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там... Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ
Ванилька: Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит: - Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут. Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль темпомат - 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери и высовывается новый русский и спрашивает: - а те чё хреново? Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик. Из соседней кабинки доносится тихий голос: - Привет! Мужик в непонятках, но отвечает: - Привет! - А ты где? - В соседней кабинке! - А что ты там делаешь? - Кака... Сру, в общем, а что? - А потом что делать собираешься? - Потом подтираться буду, штаны надевать... - Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает... - Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Ванилька: Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: " Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! " Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! Звонок в пожарную: - Пожарная, пожарная, пожарте мне пожалуста картошку. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну тогда потушите! Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Anatoliy: Отважная Ванилька, знающая себе цену, Прикольно, посмеялся от души.
полная версия страницы