Форум » Развлечения » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Креветка-а: Все мы любим посмеятся, а значит любим анекдоты. Вот я вам и предлагаю выставлять здесь анекдоты. Только помним - нецензурные выражения не допускаются даже в анекдотах.
Tan4ik: Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Anatoliy: Неповторимая Tan4ik, отличившаяся умом,
Anatoliy: ОБЪЯВЛЕНИЕ: " Девушка 25 лет выйдет замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова никогда не болит"
Ванилька: Tan4ik пишет: - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Ванилька: Бестрашный Anatoliy, осаждающий крепости,
Креветка-а: Tan4ik пишет: - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! Anatoliy пишет: " Девушка 25 лет выйдет замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова никогда не болит"
Ванилька: Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца, сразу перестанет храпеть. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры другу: - ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах.. - Погоди, спать его уложу. Отвел в комнату, выходит.. Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню. Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня... - Пап, хорош туда-сюда ходить! Тот, запрлетающимся языком: - Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!
Ванилька: Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно) Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200! - Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну? Попала женщина с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит: - Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз… Вобщем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит: - Ты же сказал пять лет?! - Упссс ! Не узнал...
Ванилька: Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли. Анекдот из жизни. Шеф подходит к плохо говорящему по немецки руссаку и говорит -"Ду замстаг арбайт", то ему в ответ -"Фломаркт найн", шеф опять -"Ду замстаг арбайт" в ответ -"Фломаркт наин". Шеф идёт к другому руссаку, и говорит переведи ему. Тот подходит и говорит. -"Шеф сказал что б я тебе перевёл, что ты в субботу работаешь", Первый руссак закатывает глаза разводит руки и орёт -"Дык я ж ему два раза сказал БАЗАРА НЕТ" Рабочий день, офис, звонок секретарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А-три, или А-четыре? - А-быстро! Я в туалете!
Anatoliy: Дорогая Ванилька, первая средь женщин, Шикарная подборка анекдотов
Ванилька: Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе! Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? * * * * * Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?? * * * * * Муж, пробуя приготовленные женой грибы: - Прекрасные грибочки, откуда рецепт? - Из детектива!
Ванилька: Разговаривают два друга: - Вчера для тёщи две корзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг?!! * * * * * Жена мужу: - Слушай, у меня скоро д.р. - купи мне что-нить такое, что бы стрелка так раз и за три секунды от 0 до 100... Ну купи.... Ну пожалуйста... Что бы раз и от 0 до 100 за 3 секунды! Ну пожалуйста! Ну купи... Муж: - Весы напольные чтоли? * * * * * Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Что делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: - Гав*o с песком мешаю. - А зачем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Что делаешь? - Гав*о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить буду. Милиционер (помягче с улыбкой): - А ты гов*а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!! * * * * * В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
Ванилька: Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. * * * * * Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?" * * * * * Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже...
Ванилька: У тещи было 3 зятя. Решила она проверить, как они к ней относятся. Пошла на речку, а плавать не умела, стала тонуть. Увидел первый зять, вытащил тещу. Утром просыпается, выходит на балкон, а там машина "Дорогому зятю от тещи." На другой день опять она тонет, второй зять вынул ее, получил машину. А третий зять не стал спасать, решил пусть тонет. Теща утонула. Утром зять просыпается, выходит на балкон, а там машина с бантом и надпись "ДОРОГОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ!" * * * * * И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди! * * * * * Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. * * * * * - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Креветка-а: Храбрая Ванилька, отстоявшая правду,
полная версия страницы